Dieses E-Book darf ausschließlich auf einem Endgerät (Computer, E-Reader) des jeweiligen Kunden verwendet werden, der das E-Book selbst, im von uns autorisierten E-Book Shop, gekauft hat.
Jede Weitergabe an andere Personen entspricht nicht mehr der von uns erlaubten Nutzung, ist strafbar und schadet dem Autor und dem Verlagswesen.

ISBN 978-3-417-22720-8 (E-Book)
ISBN 978-3-417-26580-4 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
CPI – Ebner & Spiegel, Ulm

Die amerikanische Originalausgabe erschien unter dem Titel WHAT WOMEN FEAR bei B&H Publishing Group Nashville, Tennessee.

© 2011 by Angie Smith

Die Bibelverse sind, sofern nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:
Neues Leben. Die Bibel, © 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten

Weiter wurden verwendet:
Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten (ELB)

Bibeltext der Schlachter Bibelübersetzung. Copyright © 2000 Genfer Bibelgesellschaft. Wiedergegeben mit der freundlichen Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten (SCH)

© 2014 SCM R.Brockhaus im SCM-Verlag GmbH & Co. KG
Bodenborn 43 • 58452 Witten
Internet: www.scmedien.de • E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Umschlaggestaltung: yvonne pils, Düsseldorf

Titelbild: www.fotolia.de, © Masson

Satz: Christoph Möller, Hattingen

Für meinen Vater auf Erden, den Mann, der es mir leicht machte zu glauben, dass ich meinem Vater im Himmel vertrauen kann

I n h a l t

Einleitung: Hat er das wirklich gesagt?

Die Frage, die alles infrage stellte

1  Am Brunnen

Die Angst vor dem „Was, wenn …“

2  Die Grundfesten der Welt

Die Angst, abgelehnt, verlassen und verraten zu werden

3  Der Griff nach dem Saum seines Gewandes

Die Angst davor, ertappt zu werden

4  Midians Hand

Die Angst vor dem Versagen

5  Wind und Wellen

Die Angst vor dem Tod

6  Der erste Stein

Die Angst, von der Vergangenheit eingeholt zu werden

7  Wohltäter

Die Angst, unbedeutend zu sein

8  Berufen und losgeschickt

Die Angst vor Gottes Plan für das Leben

9  Wenn wir zu sinken beginnen

Die Angst, dass Gott nicht real ist

10  Das Buch der Erinnerung

Die Angst vor Gott

Interview mit der Autorin

Anmerkungen

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Einleitung:
Hat er das wirklich gesagt?

Die Frage, die alles infrage stellte

Schon lange faszinieren mich die Fragen, die Gott in der Bibel stellt. Natürlich kennt er die Antworten schon, warum fragt er also? Gottes Fragen begegnen uns im Alten wie auch im Neuen Testament, und sie sind ein wunderbares Bild dafür, wie sehr er uns liebt. Er gibt uns immer wieder Gelegenheit, ihm mitzuteilen, was uns auf dem Herzen liegt.

Beim Bibellesen ist mir aufgefallen, dass er besonders oft Menschen, die Angst hatten, Fragen stellte. Und mir ist auch aufgefallen, dass es auf den ersten Blick seltsame Fragen waren. Wie zum Beispiel hier: Die Jünger kämpfen um ihr Leben in einem Boot, das auf dem stürmischen See von den Wellen umhergeworfen wird, und Jesus fällt nichts Besseres ein, als zu fragen, wo ihr Glaube ist. Das kann doch nicht sein Ernst sein! Oder als Gott mit Jakob ringt, der Angst vor der Begegnung mit seinem Bruder am nächsten Tag hat, fragt Gott ihn nach seinem Namen. Kennt er denn nicht seinen Namen? Ich meine, er ist doch immerhin Gott, oder?

Natürlich kennt Gott Jakobs Namen, so wie er Ihren und meinen kennt. Was er von diesem Gespräch erwartet, ist eine Art Bekenntnis, ein Anerkennen, wer Jakob in seinen eigenen Augen ist.

Die Bibel zeigt uns immer wieder, wie Gott Fragen einsetzt, um etwas über das Herz der Person zu offenbaren, mit der er spricht. Jede Frage dient diesem Menschen, damit er sieht, was Gott ihm beibringen möchte. Mit unserer Antwort auf diese Fragen ist zwangsläufig eine Erkenntnis verbunden, sodass wir Verantwortung für uns selbst übernehmen. Ich glaube, wir können sehr viel lernen, wenn wir über Gottes Fragen nachdenken.

Interessanterweise wird die allererste Frage der Bibel nicht von Gott ausgesprochen, sondern von Satan, der in Gestalt einer Schlange auftritt. Es ist ein einfacher, tiefgreifender Satz, der alles verändert.

Wir lernen, dass Satan uns nicht zur Sünde zwingen muss. Er muss nur den Zweifel in unser Herz säen, in dem wir uns dann verstricken. Im Garten Eden wirft Satan zum ersten Mal einen Gedanken auf, der seitdem jeden von uns an jedem Tag unseres Lebens verfolgt.

Adam und Eva hatten die Anweisung erhalten, nicht von einem bestimmten Baum zu essen. Dieses Verbot kümmert sie nicht sonderlich, bis die Schlange eine beiläufige Bemerkung macht: „Hat Gott wirklich gesagt …, dass ihr keine Früchte von den Bäumen des Gartens essen dürft?“ (1. Mose 3,1; Hervorhebung meine).

Hat er? Denn ich frage mich, ob ihr ihn wirklich richtig verstanden habt. Vielleicht gibt es ja noch etwas Verhandlungsspielraum, Eva. Ich meine, es hätte doch ein Missverständnis sein können, oder?

Eva antwortet: „Selbstverständlich dürfen wir sie essen […]. Nur über die Früchte vom Baum in der Mitte des Gartens hat Gott gesagt: ‚Esst sie nicht, ja berührt sie nicht einmal, sonst werdet ihr sterben‘“ (1. Mose 3,2-3).

Wenn ich das lese, muss ich an meine Tochter Ellie denken, die eine fanatische Regeleinhalterin ist. Ich muss lächeln, wenn ich sehe, dass sowohl sie als auch Eva die Regeln sofort verteidigen. Es ist durchaus möglich, dass Gott zu Eva gesagt hatte, sie solle den Baum nicht berühren, doch in der Bibel finden wir diese Aussage nirgendwo ausdrücklich. Gott hatte den Menschen gesagt, sie sollten nicht von dem Baum essen, aber nicht, dass sie ihn nicht berühren sollten. Vielleicht hatte sie, wie meine Ellie, gedanklich noch eine kleine zusätzliche Vorsichtsmaßnahme eingebaut, um ja nicht die Regel über das Essen zu brechen.

Aber falls sie etwas missverstanden hatte … das wäre natürlich etwas anderes …

Sofort ergreift Satan die Gelegenheit, die sich ihm bietet. Er hat den Zweifel in ihre Gedanken gesät, und jetzt holt er zum Todesstoß aus.

Okay, du willst also die Regeln einhalten. Meinetwegen. Aber weißt du, warum Gott nicht will, dass ihr von dem Baum esst? Weil ihr dann so klug sein könntet wie er, und das will er nicht. Ihr werdet nicht sterben, sondern nur ein bisschen mehr wie Gott sein.

Volltreffer! Eva pflückt eine Frucht und bietet sie dann auch ihrem Mann an.

Ich stelle mir gern das Gespräch vor, das ablief, bevor die Feigenblätter den Weg in den Kleiderschrank fanden.

„Eva, was hast du dir nur dabei gedacht? Gott hat gesagt, wir dürfen das nicht essen!“

„Keiiin Problem, Adam. Ich habe gerade eine supernette sprechende Schlange getroffen, und sie hat mir gesagt, dass das wohl ein kleines Missverständnis war. Wir werden nicht sterben; wir werden nur klüger!“

Offenbar unternimmt auch Adam keinen Versuch, sich für die Regeln stark zu machen. Er stürzt sich ohne ersichtliche Kritik kopfüber ins Vergnügen, und sofort verändert sich alles – nicht nur für sie, sondern für uns alle.

Nicht ein einziges Mal fordert Satan Eva auf, die Frucht zu essen; er musste sie nur fragen, ob sie sich sicher war. Und dann fragte sie sich vielleicht, ob Gott wirklich nur ihr Bestes im Sinn hatte.

Wir unterscheiden uns gar nicht so sehr von Eva, oder?

An diesem Punkt kommt die Sünde in die Welt, und mit ihr die Angst. Als Adam und Eva sich Lendenschurze basteln, wissen sie, dass sie einen Fehler gemacht haben und dass es Ärger geben wird.

Sie handeln aus Angst – und wir auch. Diese Angst nimmt alle möglichen Formen an, und obwohl sie für jeden Menschen in etwas anderem besteht, ist ihr Kern immer der gleiche. Jedes Mal, wenn wir davonlaufen, reagieren wir auf Satans Lüge. Im Grunde entspringt jede Angst aus der Lüge, die der Feind in dem Garten aussprach, der ein sicherer Hafen sein sollte: Bist du dir sicher? Bist du dir wirklich sicher? Denn du setzt dein Leben auf eine Behauptung, die du vielleicht einfach missverstanden hast. Gott sagt, er ist gut … ist er das wirklich? Er sagt dir, dass er dein Bestes im Sinn hat … hat er das wirklich? Er prahlt, er sei allmächtig, allwissend, absolut vertrauenswürdig … ist er das wirklich?

Was für eine wirksame Methode, uns in die Falle zu locken! Satan stößt uns nicht gerade aktiv hinein, aber das muss er gar nicht. Wir springen schon von ganz allein, sobald der Zweifel aufkommt. Ich möchte Sie mit diesem Buch ermutigen, anders über Ihre Angst zu denken. Nicht als Schwarz-Weiß, nicht als Frage von „Tu’s oder lass es“, Sieg oder Niederlage. Vielmehr ist der Umgang mit Angst wohl vor allem ein Balanceakt. Ich glaube nicht, dass ich eine Versagerin bin, nur weil ich Ängste habe; erst recht glaube ich nicht, dass ein Christ keine Angst haben darf, nur um ein guter Nachfolger von Jesus zu sein. Ich glaube, Angst ist die natürliche Reaktion auf die Frage, die Satan uns eingeflüstert hat, und ich stelle fest, dass ich mich jeden Tag bewusst neu ausrichten und auf Jesus zubewegen muss.

Vor meinem inneren Auge sehe ich eine Frau, die sich unsicher auf einem Hochseil bewegt und mithilfe einer langen Stange versucht, im Licht von Gottes Wahrheit darauf entlangzubalancieren. So etwas verlangt viel Konzentration, Anstrengung und eine ganze Menge Vertrauen. Manche von uns sind so weit in die eine Richtung gebeugt, dass wir nicht wissen, ob wir uns wieder aufrichten können, während andere mit ausgestreckten Armen zuversichtlich einen Fuß vor den anderen setzen. Im Lauf des Lebens werden wir wohl ein wenig von beiden erleben, und wir werden feststellen, dass die Lage nie beständig ist. Es tauchen Situationen auf, die uns in die eine Richtung kippen lassen, und wir schreien vor Angst auf. Oft fühlen wir uns, als würde gerade in dem Moment, in dem wir unsere Balance gefunden haben, das Hochseil zu vibrieren beginnen – und wir müssen uns wieder ganz neu ausrichten.

Wir glauben (fälschlicherweise), dass wir irgendwann die Lösung schon finden und lernen werden, die Stange jederzeit genau richtig auszubalancieren, damit wir nie wieder ins Schwanken kommen. Wir meinen, wir können die Angst überwinden, sodass sie nie wieder auftaucht und wir bis ans Ende unserer Tage in ruhigen Wassern segeln können. Das ist, glaube ich, unmöglich, und je mehr wir uns auf das Seil konzentrieren, desto weniger konzentrieren wir uns auf die Stange in unseren Händen. Es ist nicht so, als gäbe es eine Lösung, die alle unsere Ängste auslöscht, oder eine einzige Sache, die uns die Angst nimmt und alles vereinfacht. So hat Gott uns nicht angelegt.

Manche sagen, dass Gott wie das Sicherheitsnetz in unserem Beispiel ist; dass er uns auffangen wird, wenn wir fallen, und dass wir keine Angst zu haben brauchen, weil immer noch das Netz da ist, wenn alle Stricke reißen. Ich möchte dem gar nicht widersprechen. Aber ich glaube, dass sich viele von uns mehr auf das Netz konzentrieren als auf die Balancierstange in unseren Händen. Wir haben Gott immer bei uns und können jederzeit und in jeder Lage zu ihm kommen. Je mehr unser Leben durch Christus ins Gleichgewicht kommt und wir in ihm und seinem Wort verankert sind, desto weniger müssen wir uns Sorgen machen, wir könnten herunterfallen. Der Balanceakt auf dem Hochseil ist immer noch furchterregend, keine Frage. Doch wenn wir das festhalten, was uns Halt gibt, sieht alles ganz anders aus.

Ist Jesus für Sie das Sicherheitsnetz? In vielen Phasen meines Lebens habe ich ihn so erlebt. Er ist da, wenn ich ihn wirklich brauche. Aber im Moment muss ich einfach nur herausfinden, wie ich wieder ins Lot kommen und weitergehen kann.

Gleichgewicht. Ich glaube, das ist der entscheidende Faktor, wichtiger als vieles andere. Worauf verlassen wir uns, wenn wir anfangen, in eine Richtung zu kippen? Wie entwickeln wir ein Denken, das uns Halt gibt? Warum reagieren wir so und nicht anders, wenn das Seil schwankt und aus heiterem Himmel Wind aufkommt? Wir alle möchten uns mit unserem Leben ganz auf die Kraft von Jesus Christus verlassen, doch wir wissen nicht unbedingt, wie wir das erreichen können.

Wir werden in diesem Buch einige Kategorien von Angst betrachten und uns mit unseren eigenen Erfahrungen auseinandersetzen. Dabei hoffe ich, dass wir Denkmuster entlarven, die uns aus dem Gleichgewicht bringen. Beim Bibellesen sind mir die Fragen, die Gott in seinem Wort stellt, ungeheuer wichtig geworden – und die Antworten seiner Leute noch mehr. Heute kann ich sehen, dass auch meine Ängste sich im Grunde um diese Fragen drehen. Aber anstatt mich von ihnen lähmen zu lassen, kann ich ihnen jetzt begegnen – mit der Überzeugung meines Herzens und mit meinem Handeln. Ich bin besser vorbereitet, wenn das Leben auf mich einstürmt, und kann Verteidigungsmittel einsetzen, die ich früher nie genutzt habe.

Welche Ängste hatten die biblischen Personen, mit denen wir uns befassen werden? Welche Fragen hat Gott ihnen gestellt? Wie haben sie geantwortet?

Und wie antworten wir?

Kümmern wir uns nun erst einmal um Gottes Fragen an Adam und Eva. Also zurück in den Garten Eden …

In 1. Mose lesen wir, dass Adam und Eva hörten, wie Gott der Herr im Garten umherging, und sie sich sofort versteckten. Und hier taucht auch die erste Frage von Gott auf, die schriftlich aufgezeichnet ist.

„Wo seid ihr?“, ruft er.

Nur falls Sie sich wundern: Gott wusste genau, wo sie waren. Obwohl es sicher bemerkenswert gewesen wäre, wenn er die Frage tatsächlich gestellt hätte, um herauszufinden, wo sie sich aufhielten – so, als hätte er die ersten beiden Menschen verloren, die er geschaffen hatte. Na ja, dann eben alles auf Anfang. Vielleicht beim nächsten Mal …

Natürlich kennen wir Gottes Gedanken und Motive nie genau. Allerdings vermute ich, dass er diese Frage stellte, weil er sich von Adam und Eva wünschte, dass sie ihm mit ihrer Antwort ihre Übertretung bekennen. Er wollte nicht, dass sie ihm ihren Aufenthaltsort nennen, sondern ihren Zustand. Und vielleicht wollte er ihnen auch klarmachen, dass es nicht besonders viel bringt, sich hinter einen Baum zu verdrücken, wenn man sich vor dem Gott des Universums verstecken will. Nur so ein Gedanke.

Adam antwortete: „Als ich deine Schritte im Garten hörte, habe ich mich versteckt. Ich hatte Angst, weil ich nackt bin“ (1. Mose 3,10).

Wo bist du?

Ich hatte Angst, Herr. Also habe ich mich versteckt …

Der Weihnachtsmann war zu uns unterwegs.

Ich wusste es, weil in den Nachrichten ein besonderer Wetterbericht kam. Er zeigte ein unscharfes Radarbild von seinem Schlitten, der um die ganze Welt reist. Meine Eltern machten Popcorn auf dem Ofen und wir hockten vor dem Fernseher. Mit einem kleinen Tischkalender hatten wir die Tage gezählt, und endlich war es so weit. Der große Tag war da!

Ich war fasziniert vom Weihnachtsmann.

Wer konnte das schon, was er konnte? Die Sache mit dem Um-die-Welt-Fliegen war für mich nicht halb so interessant wie der Umstand, dass er genau wusste, wer unartig gewesen war. Ich meine, es war natürlich ein logistisch kompliziertes Unterfangen, all das in einer Nacht zu erledigen, und wenn das Wetter nicht mitspielte oder die Rentiere nervös wurden, konnte es schon Schwierigkeiten geben.

Logisch betrachtet könnte es kompliziert werden.

Aber wer in aller Welt überblickt alles, was ein Kind tut, und entscheidet dann, ob es Süßigkeiten bekommt oder nicht? Das ist richtiger Stress!

Wer hat schon Zeit für klingende Glöckchen? Wen kümmern Apfel, Nuss und Mandelkern? Es stand viel Wichtigeres auf dem Spiel! Als vierjährige US-Bürgerin kannte ich nur ein Weihnachtslied auswendig – das, auf das am Ende alles ankam.

„He’s making a list, he’s checkin’ it twice. Gonna find out who’s been naughty and nice …“¹

Oha. Er schaut zweimal drauf. Diesem Typen entgeht einfach nichts.

Meine kleine Schwester legte die Plätzchen für den Weihnachtsmann sorgfältig auf einen Teller und biss dabei von jedem einmal ab. Ihr ganzes Gesicht war mit Zuckerglasur beschmiert – also war es wahrscheinlich zu diesem Zeitpunkt schon überflüssig – aber für den Fall, dass der Mann in Rot doch noch an seiner Liste arbeitete, tat ich, was jede gute Schwester tun würde: Ich knuffte sie in den Arm und deutete auf den Kamin, während ich die Augen weit aufriss, um sie daran zu erinnern, dass er zuschaute.

Sie ließ das Plätzchen fallen und fing an zu weinen.

Meine Eltern sagten mir, ich solle sie in Ruhe lassen. Offenbar machten sie sich dieses Jahr keine Sorgen um die Weihnachtsgeschenke meiner kleinen Schwester.

Na schön. Ich hatte es wenigstens versucht.

Schon seit Wochen ging das so.

Wenn meine Mutter mir sagte, ich solle mich anziehen, rannte ich zu meinem Schrank und dachte: Er schaut zu, er schaut zu … Beeilung!

Ich aß alles, was auf meinem Teller war. Sogar das, was grün war. Ich wagte nicht einmal, mit meinen Puppen zu spielen, damit ich keine Unordnung machte und dann womöglich vergaß aufzuräumen. Ich putzte mir die Zähne, als hinge mein Leben von meiner Zahnhygiene ab.

All der Weihnachtsschmuck und die Geschäfte, die Bilder von ihm zeigten – herausgeputzt in seinem prächtigen roten Anzug –, verfolgten mich wie ein Countdown, der höhnisch auf den Jüngsten Tag zulief. Alle anderen nahmen die Sache gar nicht ernst! Wussten sie nicht, dass er sie sogar im Schlaf beobachtete? Er wusste auch, wann sie wach waren! Da sollte ich wohl einfach lieber brav sein, dachte ich mir.

Als ich ihm sagte, was ich mir wünschte, tat er eigentlich wie ein ganz netter Kerl. Er sah aus wie auf den Bildern und er sagte „Ho, ho, ho“, und er erklärte mir, dass er noch sein Rentier füttern müsse. Aber ich ließ mich nicht in Sicherheit wiegen. Er wusste, wie ungezogen ich gewesen war, und er würde mich dafür büßen lassen.

Ich sehe heute noch vor meinem inneren Auge, wie ich in der Schlange stand, mein schwarzes Samtkleid glatt strich und meine Konkurrenz begutachtete, während ich noch ein Stoßgebet in letzter Minute zum Himmel schickte.

Ich versuchte sicher auch, den Weihnachtsmann auf mich aufmerksam zu machen, als die Kinder neben mir anfingen, sich danebenzubenehmen.

Doch da war immer noch diese bohrende Stimme, die sich bereits in viele meiner Gedanken eingenistet hatte: Was, wenn …? Das war der springende Punkt, und wir würden fröhliche Lieder singen und uns hübsch anziehen und dann einfach hoffen, groß abzusahnen. Ich für meinen Teil wusste aber, welche Folgen meine Sünden haben konnten.

Der Weihnachtsmorgen war nicht für Kinder gedacht, die ungehorsam waren und den Hund beschuldigten, die Treppe hinunter auf die kleine Schwester „gefallen“ zu sein. Auf keinen Fall konnte das dem Weihnachtsmann entgangen sein.

Ich lächelte für das obligatorische Weihnachtsfoto und verschwand dann stracks in mein Zimmer. Fürs Protokoll: Ich habe dieses Foto noch, und ich sehe aus wie unter Drogen. Offenbar hatte meine Angst seltsame Dinge mit meinem Gesicht angestellt. Der schreckliche Topf-Haarschnitt (danke, Mutter!) hatte damit überhaupt nichts zu tun, war aber ebenso verstörend.

Ich sprang ins Bett und zog mir die Decke bis zum Hals. Ich starrte auf die zwei Plastikkerzen, die meine Mutter mit Malerkrepp aufs Fensterbrett geklebt hatte. Es war ganz still in meinem Zimmer, und ich kniff die Augen zu, damit ich mich auf das konzentrieren konnte, was ich dem Weihnachtsmann zu sagen hatte.

„Lieber Weihnachtsmann, ich weiß, dass du mich beobachtet hast. Und wenn du mich weckst, wenn du kommst, kann ich dir die Sache mit dem Hund erklären.“ Ich räusperte mich und erklärte einen Fehler nach dem anderen, der mir einfiel.

Das war mein erster Versuch einer Beichte. Und natürlich richtete sie sich an einen fiktiven Mann, der mit Rentieren flog. Willkommen in meiner Welt.

„Was, wenn ich nicht brav genug war?“, flüsterte ich. Tränen rollten mir über die Wangen, und ich drehte mich im Bett um und zog mir die Decke über den Kopf.

Hier drin kann er mich nicht sehen, dachte ich. Hier bin ich sicher …

Und da, am 24. Dezember 1980, lernte ich, wie es sich anfühlt, sich vor dem einen verstecken zu wollen, der immer zuschaut.

Früh am Morgen hörte ich meine Schwester Jennifer herumrumoren. Ich konnte Papier zerreißen hören und das Quietschen, das aus dem Wohnzimmer drang.

Ich rührte mich nicht. Mein Nachthemd war durchgeschwitzt, und mir wurde bewusst, dass die Galgenfrist um war.

Es vergingen noch ein paar Minuten, und dann hörte ich, wie sich meine Tür leise quietschend öffnete. Mein Vater kam herein und setzte sich neben mir aufs Bett.

„Angela, deine Schwester ist schon auf und mitten im Geschenkeauspacken. Willst du nicht auch kommen?“ Er streichelte mir übers Haar und lächelte.

Ich brach erneut in Tränen aus und wusste nicht, was ich sagen sollte. Mein Vater liebte mich noch – jedenfalls im Moment. Doch ich hatte das Gefühl, das könnte sich ändern, wenn er das Stück Kohle sah, das im Wohnzimmer auf mich wartete. Früher oder später würden alle es sehen, also konnte ich dem Weihnachtsmann genauso gut zuvorkommen und versuchen, ein paar Pluspunkte zu sammeln.

„Papa, ich bin böse gewesen! Er hat mir nichts gebracht, weil ich böse bin, und er weiß es. Ich geh da nicht raus. NIEMALS!“

Ich wollte mir schon wieder die Decke über den Kopf ziehen, aber mein Vater zog sie mir weg. „Spätzchen, das stimmt nicht! Ich war im Wohnzimmer, und ich habe gesehen, was er dir gebracht hat. Ich finde wirklich, du solltest mal nachschauen. Er hat dir etwas gebracht, das du dir sehr gewünscht hast.“ Er lächelte erwartungsvoll, und einen Augenblick lang war ich versucht, ihm zu glauben.

Ich schaute ihm forschend in die Augen und dachte an die fünfzig Cent, die ich vor wenigen Tagen aus der Kleingeldschale in der Küche entwendet hatte.

Keine Chance, Papa.

„Du LÜGST! Du willst mich übers Ohr hauen und ich gehe NICHT raus!“ Dieses Mal gelang es mir, vollends unter meiner Holly-Hobbie-Decke zu verschwinden. Ich hatte solche Angst, dass ich nach Luft schnappte.

Er blieb bei mir, bis ich nachgab – aber nicht kampflos. Wenn ich mich recht erinnere, trug er mich am Ende ins Wohnzimmer, während ich über seine Schulter starrte, statt nach vorn zu schauen. Ich ließ mir noch einmal von ihm versichern, dass er Spielzeug für mich sah, als wir näher kamen, und als er es mir mehrmals bestätigt hatte, drehte ich mich schließlich um.

Ich werde nie den Augenblick vergessen, als ich selbst hinschaute und sah, dass es wahr war. Der Weihnachtsmann hatte mir Pompons gebracht. Die grün-weißen Pompons, die ich mir gewünscht hatte. Das war ein bedeutender Moment, aber nicht, weil ich bekommen hatte, was ich mir gewünscht hatte, sondern aus einem viel wichtigeren Grund. Etwas, das mein Denken für mein ganzes weiteres Leben prägen sollte.

Er fand mich gut genug! Vielleicht musste ich doch keine Angst mehr vor ihm haben.

Ich tanzte durchs Haus, sang Weihnachtslieder und ließ die Glöckchen an meinem Weihnachtspullover klingeln. Etwas Besseres gab es nicht. Alle Süßigkeiten waren mir egal; ich wollte nur als gut erachtet werden.

Ich wollte keine Schwierigkeiten mit ihm bekommen, also hatte ich mich versteckt.

Ich hätte mich genauso gut hinter ein paar Bäumen verkriechen können.

Bis heute ist dies eine der Lieblingsgeschichten meiner Eltern, und wenn ich durch die Fotoalben blättere und den Ausdruck auf meinem Gesicht sehe, wie ich das Barbieauto für 300 Millionen Bilder in die Kamera hochhalte, dann kann ich die Freude eines kleinen Mädchens erkennen, das unschuldig war und von Herzen glaubte. Doch für mich gehörte zum Glauben auch die Angst.

Immerhin schaute er ja zweimal nach!

Wenn ich an meine Kindheit zurückdenke, gab es darin viel Freude und Liebe. Trotzdem schleppte ich ein unheimliches Gefühl der Angst mit ins Erwachsenenalter hinüber. Meine Eltern halfen mir, so gut sie konnten, doch bis heute spielt Angst eine große Rolle in meinem Glaubensleben. Ich will nicht behaupten, ich wüsste alle Antworten, und ich werde Ihnen auch nicht versprechen, dass Sie am Ende dieses Buchs auf wundersame Art und Weise von Ihrer Angst geheilt sein werden. Allerdings hoffe ich, dass ich Ihnen eine ermutigende Begleiterin auf dem Weg sein kann; eine Schwester, die Ihren Schmerz versteht und den Wunsch kennt, ein angstfreies Leben zu führen. Während ich dieses Buch schrieb, betete ich für jeden Menschen, der es lesen wird, und bat Gott, sich denen von Ihnen zu offenbaren, die in Angst gefangen sind.

Ich bete auch für diejenigen von Ihnen, die dieses Buch lesen und sich nicht unbedingt als ängstlich bezeichnen würden. Ich hoffe, dass einige der Kapitel Sie inspirieren werden, die Teile Ihres Lebens ehrlich zu betrachten, die Sie vielleicht nicht unter der Rubrik „Angst“ führen würden. Ich bin zutiefst davon überzeugt, dass jeder von uns in der einen oder anderen Form mit Ängsten zu kämpfen hat – ob es die Angst vor dem Fliegen ist oder die Angst, „entdeckt“ zu werden. Vielleicht haben Sie keine Angst vor dem Sterben, aber der Gedanke, dass Sie versagen könnten, macht Sie krank.

In der Bibel begegnen wir immer wieder erstaunlichen Männern und Frauen, deren Geschichten uns daran erinnern, dass wir nicht allein sind und unsere Ängste und Probleme Gott nicht unbekannt sind. Ich weiß, dass ich beim Schreiben dieses Buches auf weiten Strecken Dinge entdeckte, die ich noch nie gesehen hatte. Ich glaube, dass Gott mir dabei die Augen für Verse geöffnet hat, die ich oft nur flüchtig überlesen habe, ohne die volle Größe dessen zu begreifen, was dort gesagt wird.

Bitte hören Sie sich an, was ich dazu zu sagen habe.

Es kommt von Herzen. Ich werde Ihnen nicht mit der Bibel eins über den Kopf ziehen und Ihnen sagen: Wenn Sie Gott wirklich lieben würden, hätten Sie keine Angst. Ich glaube, das ist nicht realistisch. Ja, Gott wünscht sich, dass Sie frei von der Macht der Angst sind, aber es ist nicht vernünftig zu sagen, dass Sie in Ihrem Leben nie wieder Angst haben werden, wenn Sie ein guter Christ sind. Ich bin Menschen begegnet, die mir – vielleicht ohne es zu wissen – dieses Gefühl vermittelt haben, und es hat mich zutiefst verletzt.

In der Gesellschaft der Männer und Frauen von 1. Mose bis zur Offenbarung habe ich viel Trost gefunden, und sie haben mir die Hoffnung gegeben, dass ich es nicht allein schaffen muss. Mehr noch: Diese Personen aus der Bibel sind über die Jahre meine Freunde geworden. Ich suche Rat bei ihnen, wenn ich wissen will, wie andere Menschen mit echten, menschlichen Gefühlen umgegangen sind. Manche von ihnen haben kläglich versagt. Ehrlich gesagt nimmt das sehr viel Druck weg; ich muss mich nicht mehr fühlen, als wäre ich der erste Mensch, der Gott gleichzeitig liebt und zu enttäuschen glaubt.

Vor vielen Jahren war ich in einem Hauskreis mit einigen wunderbaren Frauen, die ich alle respektierte und denen ich vertraute. Eines Abends erzählte eine Frau aus der Gruppe, sie habe Angst, dass ihr etwas Schreckliches zustoßen könnte. Sie fing an zu weinen, als sie von den entsetzlichen Bildern sprach, die sie quälten. Dabei fiel mir auf, dass nach und nach fast jede von uns ihre eigene Version von dem, was sie gerade berichtet hatte, erzählte. Da waren wir schon jahrelang als Gruppe zusammen, doch das war nie zur Sprache gekommen. Es war, als hätten sich die Schleusen geöffnet. Hier saß eine Gruppe von Frauen Seite an Seite und sprach über Dinge, die jede einzelne seit Jahrzehnten mit sich herumgeschleppt hatte, weil sie dachte, niemand würde sie verstehen. Wenn ich mich recht erinnere, gab es nur eine junge Frau, die nichts sagte, und ich bin mir ziemlich sicher, der einzige Grund dafür war, dass sie Angst hatte, vor einer Gruppe zu reden.

Wir haben einen sehr realen Feind, der triumphiert, wenn wir schweigen.

Er will nicht, dass wir Gemeinschaft haben, einander mitteilen, was wir auf dem Herzen haben, und nach Antworten auf die Frage suchen, wie wir ein Leben führen können, das Gott verherrlicht – trotz der Dunkelheit, die wir spüren. Ich kann ehrlich sagen, dass ich mich nicht erinnern kann, je solch einen geistlichen Kampf gespürt zu haben wie den, als ich diese Worte schrieb. Mein Gebet – nicht nur für mich selbst – ist, dass wir zu Frauen werden, die sagen können, dass sie Gott voll und ganz vertrauen und ihn mitten in unserer Angst von Herzen suchen.

Wir werden uns in diesem Buch mit verschiedenen Arten von Angst beschäftigen. Dabei werde ich Ihnen einige vertraute und einige nicht so vertraute Personen vorstellen, in der Hoffnung, dass Sie sich selbst in ihnen erkennen – so vage es auch immer sein mag.

In den letzten Jahren musste ich mich meinen größten Ängsten stellen. Ich kann nicht behaupten, es sei nicht unglaublich schwer gewesen; aber ich kann sagen: Ich vertraue Gott, und ich stehe noch aufrecht.

Ich durfte erleben, dass einige meiner schlimmsten Albträume wahr geworden sind und ich es durchgestanden habe. Dabei habe ich Gott vertrauen gelernt, wie ich es vorher nie musste, und das tröstet mich Tag für Tag auf dem Weg durch die Schatten. Mein Gebet ist, dass Sie am Ende dieses Buches wieder wissen, dass Sie einen Gott haben, dem Ihre Ängste nicht unbekannt sind. Er verspottet Sie nicht dafür, und Sie bekommen kein „Ungenügend“, weil Sie Augenblicke des Zweifels hatten.

Ich hoffe, Sie müssen nicht mehr im Bett liegen und sich fragen, ob Sie „gut genug“ waren. Ihr Name wird nicht bei den „Ungezogenen“ auftauchen, und Sie werden nicht für Ihre Charakterschwächen verspottet.

Vor allem wünsche ich mir von Herzen für Sie, dass Sie jeden neuen Tag erwarten, als würde jemand dort auf Sie warten. Die Art von Liebe, die über unsere Ängste hinaussieht, macht es möglich.

Und wer weiß? Vielleicht bekommen Sie ja Pompons und einen neuen Haarschnitt, wenn Sie sich bis ins Wohnzimmer wagen.

G o t t, sei bei uns auf unserer gemeinsamen Reise durch unsere Ängste. Schenke uns Verständnis, Frieden und die Weisheit, dich zu suchen, wenn wir den Boden unter den Füßen verlieren. Segne die, die dieses Buch lesen, mit dem, was sie aus diesen Kapiteln mitnehmen sollen. Inspiriere sie, ein Leben zu beginnen, das mit der Barmherzigkeit erfüllt ist, die unsere Seele zufrieden macht.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

1  Am Brunnen

Die Angst vor dem „Was, wenn …“

Eigentlich hatte sie doch getan, was man von ihr verlangte.

Hagar hatte auf Saras Drängen hin mit Abraham einen Sohn bekommen. Sara sah keinen anderen Weg, das Vermächtnis ihres Mannes am Leben zu erhalten, als ihre Dienerin von ihm schwängern zu lassen, und sie hatte Abraham ihren Plan vorgelegt. Er hatte eingewilligt, obwohl Gott ihm eine Verheißung gegeben hatte, bei der von einer anderen Frau nicht die Rede gewesen war.

Offenbar nahm Gottes Plan nicht den Verlauf, den Sara erwartet hatte, also nahm sie die Sache selbst in die Hand.

Genau das tun wir doch, wenn wir Angst haben, oder?

Wir packen das Problem und schütteln so lange, bis auch die Ecken, die uns unsinnig erscheinen, nach unseren Wünschen ausgefüllt sind.

Ein Gespräch, das ich mit Gott über die Jahre in tausend Variationen geführt habe, klingt ungefähr so: „Gott, ich habe gehört, dass du das gesagt hast … aber scheinbar hast du deine eigenen Worte vergessen. Offenbar muss ich das hier selbst in die Hand nehmen, damit alles in die richtigen Bahnen kommt, also werde ich schon mal loslegen, und du kannst mich ja dann unterwegs einholen. Okay?“

Oft verlief dieser Prozess so unterschwellig, dass ich erst viel später erkannte, wie sehr ich Gott ins Handwerk gepfuscht hatte. Hinter dem allen steckt die Stimme Satans, der sich wünscht, dass ich mir immer weiter Sorgen mache, mich anstrenge und alles manipuliere, was ich in die Hände bekomme.

Saras Plan verlief auch nicht ganz so, wie sie es erhofft hatte: Jahre später war sie selbst mit einem Sohn schwanger und sehr eifersüchtig auf die Frau, die aufgrund ihrer eigenen Manipulationen den ersten Sohn ihres Mannes zur Welt gebracht hatte. Doch selbst nachdem Sara und Abraham aus Angst und Unglauben aktiv geworden waren, erfüllte Gott seine Verheißung und gab ihnen einen Sohn, Isaak. Bei einem Fest zu Ehren Isaaks sieht Sara Hagars Sohn Ismael lachen – und das ist der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt. Sie verlangt von Abraham, Hagar mit ihrem Sohn auf die Straße zu setzen.

Ich werde oft daran erinnert, was ich alles unternommen habe, um Gott zu „helfen“, und sicher fallen auch Ihnen solche Situationen ein. Wir wollen Gott vertrauen, und bis zu einem gewissen Grad tun wir das auch. Doch dann kommen Zeiten, in denen wir die Welt nicht mehr verstehen, und wir verlassen uns auf unsere eigene Kraft und schlagen uns in Gedanken mit der einen Frage herum, die dieser Angst zugrunde liegt:

Wo bist du bei alldem, Gott?

Ich glaube, das war Saras brennendste Frage, als sie ihren Mann drängte, Hagar zu verstoßen, und das große Leid, das folgte, muss ihr das Herz gebrochen haben:

Ich hätte auf dich hören sollen, Gott. Ich hätte dir vertrauen sollen, auch wenn ich deine Hand in meinem Leben nicht sehen konnte … Schau nur, was ich angerichtet habe …

Immer, wenn ich diese Geschichte aus 1. Mose gelesen habe, habe ich mich selbst in Sara wiedergefunden: Ich verfange mich in meinen eigenen Plänen, bis ich fast daran zerbreche. Auf Hagar habe ich allerdings nie so sehr geachtet. Als ich neulich den Abschnitt noch einmal las, war ich fasziniert von dieser Frau und ihrer Geschichte. Ich habe mich mit ihr auf den Weg durch ihre Lebensprüfungen gemacht und wurde am Ende von Gott beschenkt. Ich hoffe, dass auch Sie davon profitieren werden, wenn Sie jemals Angst vor dem „Was, wenn …“ hatten.

Ich kann mich noch sehr genau daran erinnern, wie ich als Kind wegen Angstzuständen ins Krankenhaus kam. Bereits im Alter von zwei oder drei Jahren begann ich, mir um Dinge Sorgen zu machen, um die sich Kinder eigentlich keine Sorgen machen müssen. Ich bestand darauf, dass mein Vater zur Schlafenszeit mit mir durchs Haus ging, damit ich nachschauen konnte, ob die Haustür abgeschlossen und der Herd ausgeschaltet war, ob meine kleine Schwester noch atmete und so weiter. Schon damals quälten mich Gedanken darüber, was ihnen zustoßen könnte, wenn ich nicht aufpasste. Mit jedem Monat wurden diese Ängste schlimmer, und meine Eltern beschlossen, dass es vielleicht gut wäre, eine Psychologin zu konsultieren. Jede Woche hatte ich einen Termin bei dieser sehr netten Dame: Sie forderte mich auf, bestimmte Bilder zu malen, und anschließend sollte ich sie beschreiben.

Ich war ein ziemlich schlaues Kind, also war mir schon nach der zweiten Woche klar, dass sie sich mehr für die Bilder interessierte, in denen ich traurig aussah und alle anderen fröhlich. Bereits damals wollte ich es immer allen recht machen, also malte ich, was das Zeug hielt.

Die Psychologin hielt meine Bilder für ein Fenster zu meiner Seele, doch in Wahrheit wusste ich, dass meine Eltern mit mir zum Mexikaner statt zu Burger King gehen würden, wenn ich mich als unglückliches Kind darstellte.

Wir saßen dann in einer geräumigen Nische, meine Eltern mir gegenüber, und sprachen über das, was an dem Tag in der Sitzung bei der Psychologin passiert war. Ich stippte meine Tortillachips in die Salsa und erzählte ihnen, dass die nette Dame mir Buntstifte gegeben hatte und dass ich ein Bild gemalt hatte, in dem ich mich draußen vor dem Haus befand statt mit ihnen im Haus. Wir bestellten, und ich erzählte detailliert von dem „Strichmännchen“ Angela, das weglief und ein trauriges Gesicht hatte, während alle anderen in meiner Familie fröhlich strahlten.

„Warum fühlst du dich so, Schatz?“ Meine Mutter nippte an ihrer Cola und versuchte zu verstehen, was sie falsch gemacht hatte.

Inzwischen war ich überzeugt davon, dass ich garantiert bis zu mexikanischer Eiscreme vordringen konnte, wenn ich das Gespräch am Laufen halten konnte, bis wir unsere frittierten Burritos aufgegessen hatten.

Sosehr ich auch die Aufmerksamkeit meiner Eltern genoss, bin ich mir heute nicht mehr so sicher, ob diese frühen Therapiesitzungen mir mehr brachten als eine Liebe zu Tacos und Exklusivzeit mit Mama und Papa. Ich erinnere mich sehr deutlich daran, dass ich es für dumm hielt, bei der Psychologin irgendwelche Bilder zu malen, denn das war nur „so tun, als ob“. Was ich fürchtete, war die Realität. Und an diesen Ängsten konnte die nette Dame nichts ändern. Die Bilder waren nur Bilder. Im echten Leben konnte eine ganze Menge schiefgehen!

Ich fragte meinen Vater aus, was er tun würde, wenn jemand mitten in der Nacht in unser Haus einbräche. Wir gingen alle möglichen Szenarien durch, damit ich mich sicher fühlte, und am Ende schlief ich, erschöpft vom vielen Sorgenmachen, ein. Ich erinnere mich noch daran, wie ich ihn bat, alle möglichen Dinge im Haus hochzuheben, damit ich sehen konnte, wie stark er war. Offenbar bestand er den Test, denn irgendwann fragte ich ihn, ob er, wenn nötig, die Toilette aus ihrer Verankerung im Badezimmerboden reißen könnte. Er erklärte mir, so weit würde es sicher nicht kommen. Ich war zwar nicht zufrieden mit seiner Antwort, aber ich weiß auch nicht mehr genau, wie die Toilette überhaupt ins Spiel kam.

Die Ängste lösten sich nicht auf, und als ich fünf oder sechs Jahre alt war, entschieden meine Eltern, dass ein Klinikaufenthalt nötig war. Mein Krankenhauszimmer war klein; in der Ecke hing ein kleiner Fernseher und neben dem Bett stand eine Kommode. Das Bett ließ sich hoch- und runterfahren, und damit vertrieb ich mir die Zeit, wenn meine Mutter auf dem Flur telefonierte. Ich stellte mir vor, dass mein Bett der höhenverstellbare Stuhl im Friseursalon war, in den meine Mutter immer ging. Dann wieder tat ich so, als wäre mein Bett eine Achterbahn. Damit waren meine Gedanken eine Weile abgelenkt, aber irgendwann landeten sie immer wieder bei der Tatsache, dass ich in einem Krankenhausbett lag. Während meines Aufenthalts wurden eine Menge Tests durchgeführt, und ich bekam viel Eis am Stiel. Ich weiß nicht, ob es am Ende eine richtige Diagnose gab, aber man war sich einig, dass ich ein Magengeschwür im Frühstadium und schwere, abnormale Ängste hatte.

Ich hasste das Krankenhaus. Das Schlimmste daran war für mich, allein in meinem Zimmer zu sein. Ich kletterte von dem großen Bett, schlich auf Zehenspitzen zur Tür und öffnete sie gerade weit genug, um im Flur nachschauen zu können, ob mich auch niemand bemerkte. Dann glitt ich so leise wie möglich an der Wand entlang, bis ich an der gelben Linie stand. Die gelbe Linie war Klebeband, das quer über den Boden des Gangs geklebt war und die Grenze für die Kinder auf der Station darstellte. Diese Linie durften wir unter keinen Umständen überschreiten, und da ich schon immer eine Regeleinhalterin war, kam es mir nie auch nur in den Sinn, sie zu übertreten. Ich schlich mich so nahe heran, wie ich konnte, bis meine Zehen den Rand der Linie berührten, und dann lauschte ich, ob ich die Stimme meiner Mutter ausmachen konnte. Ich hörte sie am Münzfernsprecher telefonieren. Unter Tränen sprach sie über das, was mit mir los war. Mehr als einmal schlief ich dort ein und wurde von einer der Schwestern zurück in mein Bett mit den gestärkten weißen Laken getragen.

Sie versuchten mich zu trösten, doch nichts konnte mich beruhigen, bis meine Mutter zurückkam. Also dachte ich mir Zählspiele aus und starrte auf das flackernde Licht vom Fernseher, das durchs Zimmer tanzte.

Ich kann jenes kleine Mädchen noch vor meinem inneren Auge sehen – zu klein, um wieder selbst in das große Bett zu kommen –, und ich trauere noch um die Teile seiner Kindheit, die es versäumt hat. Es ist nicht so, als hätte ich keine glückliche Kindheit gehabt, denn meine Kindheit war eigentlich sehr glücklich. Doch ich konnte mich nicht dazu bringen, irgendetwas aus vollstem Herzen und ausgelassen zu tun, wie ein Kind es normalerweise sollte. Zu viel stand auf dem Spiel – schon damals. Ich musste alles unter Kontrolle haben, oder die Welt würde aus den Fugen geraten.

Zu den schwersten Dingen in jener Zeit gehörte es, von meinen Eltern getrennt zu sein. Ich fürchtete, dass etwas passieren könnte, und ich wäre nicht da, um es zu verhindern. Kurz bevor ich in die zweite Klasse kam, bekam mein Vater eine neue Stelle, und wir zogen nach Kobe in Japan um. Während wir auf der Suche nach einem Haus waren, wohnten wir monatelang im Hotel. Ich habe noch wunderbare Erinnerungen daran, wie ich meine Mutter dabei beobachtete, wie sie sich das Gesicht eincremte und dabei vor sich hin summte. Ich lag mit angewinkelten Beinen auf dem Bauch, ließ die Füße in der Luft tanzen und bat sie, jeden Schritt ihres Schönheitsrituals zu beschreiben.

Für mich war sie wunderschön. Vor allem aber war sie verletzlich.

Nach einigen Wochen begann für mich die Zeit in der neuen Schule. Mehrere Tage nacheinander rebellierte mein Magen heftig, je näher das große rote „X“ auf dem Kalender rückte. Als dann der Tag des Schulbeginns gekommen war, stieg ich mit meiner Mutter und meiner Schwester in ein Taxi, und wir begaben uns auf die halbstündige Fahrt zu meiner neuen Schule. Die ganze Zeit über schluchzte ich herzzerreißend, klammerte mich an die zarten Hände meiner Mutter und flehte sie an, wieder mit ihr ins Hotel fahren zu dürfen. Ich werde nie vergessen, wie wir vor dem großen Schulgebäude anhielten. Überall waren Kinder und Chaos.

Meine Schwester gab meiner Mutter einen Kuss, sprang aus dem Auto und rannte zu ihren neuen Freunden und ihrer Vorschullehrerin. Ich hingegen ließ den Türgriff nicht los und zitterte vor Angst.

Ich fing an zu weinen. „Bitte, Mami, lass mich nicht allein! Lass mich nicht hier! Wenn etwas passiert …“ Ich vergrub den Kopf in ihrem Schoß und klammerte mich an ihren Rocksaum.

„Mein Schatz, alle gehen in die Schule. Schau nur deine Schwester an! Sie ist einfach losgerannt, und sie lacht schon und spielt mit ihren neuen Freunden. Du musst hier vor nichts Angst haben.“ Ihre Finger rochen nach Zigaretten und Gesichtspuder.

Ich weiß noch, dass ich dachte, sie sei verrückt, so etwas zu sagen. Vor nichts Angst haben? Natürlich gab es Dinge, vor denen man Angst haben musste. Sie könnte auf dem Heimweg von einem Auto angefahren werden. Sie könnte im Hotelzimmer überfallen werden. Ein Flugzeug könnte auf sie stürzen, während sie beim Einkaufen über die Straße lief.

Ich muss vor nichts Angst haben? Lächerlich!

Es gab alles Mögliche, wovor ich zu Recht Angst hatte.

Meine Finger verkrampften sich, während alle möglichen Szenarien in meinem Kopf immer riesigere Dimensionen annahmen. Vor Panik begann ich, um mich zu treten. Ich sagte ihr, dass ich sie nicht loslassen würde. Das Traurigste daran war, dass ich nicht unbedingt vor etwas Angst hatte, das mir zustoßen könnte, während ich auf dem Schulhof spielte, sondern vielmehr, dass meiner Mutter in dem Taxi etwas passieren könnte, wenn ich nicht dabei war. Die Verantwortung, die ich mir selbst auferlegte, die Menschen in meinem Umfeld zu schützen, war schon in Zwanghaftigkeit umgeschlagen, noch bevor ich lesen konnte, und daran sollte sich nicht so bald etwas ändern.

Nach einigen Minuten gab meine Mutter dem Taxifahrer mit einem Handzeichen zu verstehen, er solle zurück zum Hotel fahren. Sie sagte mir, wir würden am nächsten Tag wiederkommen, und dann müsste ich aussteigen. Sie würde mich noch einen Tag bei sich daheim behalten, aber nicht mehr. Ich zitterte vor Erleichterung und bedankte mich immer wieder bei ihr. Allerdings fragte ich mich irgendwie, ob es nicht umgekehrt sein sollte; immerhin beschützte ich sie ja.

Wie bei allen anderen Ängsten, gegen die ich in meinem Leben zu kämpfen hatte (und wahrscheinlich ist es bei Ihnen nicht anders), ist das Hauptproblem das Gefühl, dass man eine Situation nicht unter Kontrolle hat. Vielleicht sollte ich aber genauer sagen: die Erkenntnis, dass man tatsächlich nicht alles unter Kontrolle hat.

Für mich war und ist das besonders schwer, wenn es darum geht, liebe Menschen vor Schaden zu schützen. Als Siebenjährige war ich überzeugt davon, dass etwas Schlimmes passieren konnte, wenn ich nicht da war. Und falls tatsächlich etwas Schlimmes geschah, würde die Verantwortung dafür für den Rest meines Lebens auf meinen Schultern lasten. Damit konnte ich nicht leben.

Wenn ich eingeladen war, bei einer Freundin zu übernachten, brach ich in Tränen aus. Ich wollte mit allen befreundet sein, und ich wusste, dass die Pyjamaparty ein Riesenspaß werden würde, aber das bedeutete ja, dass ich über Nacht nicht daheim war, und dieser Gedanke war mir unerträglich. Meine Eltern ermutigten mich immer zu gehen und versicherten mir, dass sie mich abholen würden, wenn es nötig war – selbst mitten in der Nacht. Ein paar wenige Mal packte ich Schlafanzug, Zahnpasta und das Buch Unsere kleine Farm ein und ließ mich von meiner Mutter bei meinen Freundinnen absetzen. Doch aus mehreren Gründen waren diese Aktionen immer ein Flop. Erstens ging ich immer vor Mitternacht nach Hause, und zweitens war ich eine Sechstklässlerin, deren Vorliebe für Laura Ingalls größer war als ihre Konzentration bei „Mord im Dunkeln“. Irgendwann sprach sich herum, dass es sich nicht lohnte, mich einzuladen – es sei denn, man wollte wieder einmal richtig etwas zum Lachen haben.

Ich war die absolute Spaßbremse, und obwohl ich über die Jahre einige Mechanismen entwickelte, die mir halfen, verschwand die Angst nie ganz. Übrigens ebenso wenig wie meine Liebe zum Leben in der Prärie, was sich in späteren Jahren als noch peinlicher herausstellen sollte.

Mein Vater könnte Ihnen erzählen, dass ich, selbst als ich zum Studieren wegging, immer noch das fürchtete, was in meiner Abwesenheit passieren könnte. Immer wieder versicherten mir meine Eltern, dass es ihnen gut ging und dass ich mir das Collegeleben nicht entgehen lassen sollte, nur weil ich mir Sorgen um sie machte. Einige Monate nach meinem Auszug kam mein Cousin bei einem Autounfall ums Leben. Wir hatten uns nicht besonders nahegestanden, doch sein Tod erschütterte mich trotzdem, und all die Gefühle, die ich versucht hatte zu unterdrücken, überwältigten mich. Siehst du? Es ist passiert. Es passiert überall, und nicht nur bei anderen Leuten. Jetzt ist es sogar in meiner eigenen Familie möglich.

Ich fuhr in den Weihnachtsferien nach Hause, und meine Eltern merkten sofort, dass es mir nicht gut ging. Ich machte einen Termin bei einem Psychiater aus, der Medikamente für die beste Lösung hielt. Leider hatte dieser spezielle Arzt kein gutes Händchen für die Dosierung, und nach mehreren Ohnmachts- und Krampfanfällen wurde ich ins Krankenhaus eingewiesen. Nach und nach entwöhnte man mich dort von dem Medikament und erklärte mir, dass die Dosis für meine Größe und mein Gewicht etwa zehnmal zu hoch gewesen war. Ich lag ungefähr eine Woche im Krankenhaus, bis sich mein Zustand stabilisiert hatte, und dann wurde ich wieder entlassen – hinein in das Umfeld, das meine größten Ängste zutage förderte.

Bei vielen Frauen, die ich kenne, ist dieser Gedanke des „Was, wenn …“ im Hinterkopf immer überdimensional präsent. Man muss sich beide Seiten dieses Gedankens klarmachen, um ihn als die Gefahr entlarven zu können, die er darstellt.

Die eine Seite ist der Gedanke, dass in der Zukunft etwas passieren könnte, und die andere die Angst, dass wir in der Vergangenheit eine schlechte Entscheidung getroffen haben und andernfalls das Leben hätte anders verlaufen können.

Bleiben wir doch einmal einen Moment bei Letzterem. Sicher können Sie sich mit einigen der folgenden Beispiele identifizieren:

– „Was, wenn ich auf meine Instinkte gehört hätte, dass das Baby sich nicht mehr so oft bewegt? Wäre unsere Tochter dann heute am Leben?“

– „Was, wenn ich bei meinem Mann geblieben wäre? Wäre mein Leben dann besser?“

– „Was, wenn ich das nicht gesagt hätte? Hätten die anderen mich dann akzeptiert?“

– „Was, wenn ich die Anzeichen dafür bemerkt hätte, dass er sich nicht wohlfühlt? Hätte ich es dann verhindern können?“

– „Was, wenn ich doch meinen Studienabschluss gemacht hätte? Hätte ich dann heute eine bessere Arbeit?“

– „Was, wenn ich fester zu meiner Überzeugung gestanden hätte? Wäre ich dann heute in dieser Situation gefangen?“

Ich möchte gleich vorausschicken, dass nur wenige Tage vergehen, ohne dass irgendeiner von uns Selbstgespräche über das führt, was hätte sein können. Es mag so etwas Banales betreffen wie der Wunsch, wir hätten etwas Gesünderes zum Frühstück gegessen. Fakt ist aber, dass wir einen großen Teil unseres Lebens damit verbringen, zurückzublicken. Solches Denken kann uns mit Schuld, Scham, Reue und Angst belasten.

In meiner Gemeinde gab es eine liebe Frau, die in der 39. Schwangerschaftswoche ihr Kind verloren hatte. Nach dem Gottesdienst begegnete sie mir im Foyer und erzählte mir unter Tränen, dass ihr Sohn wegen eines Problems mit der Nabelschnur gestorben war. Drei Jahre lag der Vorfall zurück, doch sie erinnerte sich immer noch an den Tag vor seinem Tod, als sie spürte, wie die Kindsbewegungen sich veränderten. Da sie bereits zwei Kinder hatte, war sie nicht übermäßig besorgt und redete sich ein, er habe nur einen ruhigen Tag. Doch am nächsten Morgen war ihre Angst nicht mehr zu bändigen. Sie ging ins Krankenhaus, wo man ihr mitteilte, dass ihr Sohn tot war. Die Geburt wurde eingeleitet, und sie machte stundenlang Wehen durch, bis das Kind zur Welt kam, das sie nur noch tot in den Armen halten konnte. Als sie wieder nach Hause kam, saß sie weinend im Babyzimmer und fragte sich, was gewesen wäre, wenn …

Selbst als sie mir ihre Geschichte erzählte, stellte sie wieder diese Frage, die sie all die Jahre verfolgt und ihren Glauben in seinen Grundfesten erschüttert hatte. Wie gerne wäre sie zu jenem Moment zurückgekehrt, als sie zum ersten Mal Besorgnis verspürt hatte, um dann alles anders zu machen. Sicher spielte sie in den Monaten nach dem Verlust immer wieder alle möglichen Szenarien durch. Ihr Mann und ihre anderen Kinder blieben auf der Strecke, während sie immer tiefer in den Strudel des „Was wäre, wenn …“ geriet. Mit jedem Weihnachtsfest und Jahrestag stellte sich auch die bohrende Stimme wieder ein, die sie höhnisch dazu drängte, sich vorzustellen, wie alles hätte anders kommen können, wenn sie einen Tag eher ins Krankenhaus gegangen wäre.

Nur allzu leicht verfallen wir der Angst, wir könnten etwas Gutes ruiniert haben. Der Angst, wir hätten es in der Hand gehabt, richtig zu handeln, nun aber in den Trümmern leben zu müssen, die zurückgeblieben sind. Und öfter, als wir zugeben mögen, begeben wir uns in Situationen, in denen wir meinen, die Vergangenheit geraderücken zu können, nur um festzustellen, dass wir danach auch nicht mehr Frieden haben als zuvor. Wir haben nicht die Macht, etwas an der Vergangenheit zu ändern, sind aber von dem Gefühl gelähmt, die Leinwand unwiederbringlich beschmutzt zu haben, auf der das Bild unseres Lebens gemalt wird.

Vor Jahren kannte ich eine junge Frau, die verheiratet war und drei Kinder hatte. Von außen hätte man meinen können, sie habe das perfekte Leben, doch sie fragte sich insgeheim, ob sie sich für den richtigen Mann entschieden hatte. Bevor sie ihren Ehemann kennenlernte, hatte ein anderer Mann ihr das Herz gebrochen, und sie war nie wirklich darüber hinweggekommen. Am Ende hatte sie eine Affäre und verließ ihren Mann, weil sie sich danach sehnte zu wissen, was sie vielleicht verpasst hatte.

Sie war so damit beschäftigt, in den Rückspiegel zu schauen, dass sie ungebremst in eine Zukunft raste, die ganz und gar nicht das war, was sie wollte.

Es gibt einen Unterschied zwischen dem Lernen aus vergangenen Fehlern und dem endlosen Grübeln über die tausendundeins Möglichkeiten, wie wir es hätten besser machen können. Ich kann Ihnen aus Erfahrung sagen, dass ein solches Denken nichts Gutes hervorbringt.

Denken Sie doch einmal für ein paar Minuten über eine Situation in Ihrem Leben nach, die Sie im Nachhinein gern anders gehandhabt hätten. Mir fallen beim Schreiben gleich mehrere ein, und ich merke, dass ich versucht bin, mich deswegen verrückt zu machen. Ich merke, wie die Angst in mir aufsteigt, mehr Schaden angerichtet zu haben, als behoben werden kann.

Tief in mir spüre ich die Neugier zu wissen, was wohl hätte sein können. Wenn ich mir gestatte, dem nachzugehen, kann es sein, dass ich viele schlaflose Nächte mit meinen Zweifeln verbringe. Ich glaube, dass Satan auf solche Momente lauert und uns mit unseren eigenen Selbstzweifeln quält. Er freut sich, wenn wir die Situationen in Gedanken immer wieder durchspielen und uns verzweifelt wünschen, alles wäre anders gekommen. Die Bibel gibt uns dazu einen nachdrücklichen Rat mit auf den Weg, und ich möchte Sie ermutigen, daraus Kraft zu ziehen, wenn die Zweifel kommen:

Mit diesen Waffen zerschlagen wir all die hochtrabenden Argumente, die die Menschen davon abhalten, Gott zu erkennen. Mit diesen Waffen bezwingen wir ihre widerstrebenden Gedanken und lehren sie, Christus zu gehorchen. (2. Korinther 10,5)

Wir können nicht in das Wartezimmer zurückkehren, nicht in das Haus des Freundes oder zu dem Augenblick, in dem die Tür hinter uns zuschlug. Doch wir können mit unserer Reue zum Thron der Gnade gehen und uns von Jesus befreien lassen, wie nur er es kann. Nehmen wir diese Gedanken gefangen, bevor sie uns gefangen nehmen. Sobald die Gedanken kommen, müssen wir die bewusste Entscheidung treffen, alles am Fuß des Kreuzes abzulegen – und es dort zu lassen. Wird uns das immer ganz gelingen? Wahrscheinlich nicht. Aber es wird uns Kraft geben, unsere Last bei jemandem abzuladen, der stark genug ist, sie zu tragen. Wir sollen nicht mit einem Haufen verpasster Gelegenheiten auf den Schultern durchs Leben gehen, der uns zu Boden drückt. Wenn es kein Gedanke ist, der uns zu gutem Handeln in der Zukunft anspornt, ist er es nicht wert, ihm Raum zu geben. Legen wir unsere Last im Gebet in Gottes Hände und bitten wir ihn, dass er uns hilft, uns seiner Autorität und Führung unterzuordnen und unser von Bedauern beherrschtes Leben hinter uns zu lassen. Um von der Last der Schuld in unserer Vergangenheit freizukommen, müssen wir vor Gott konkret dafür Buße tun, soweit uns das möglich ist.

Ich bin jemand, der sich ständig Sorgen um die Zukunft macht, und diese Sorgen muss ich mehrmals täglich bei Gott abladen. Ich habe Angst, dass er mich irgendwie vergessen hat und ich auf mich allein gestellt bin. Ich nehme die Dinge selbst in die Hand, doch er erinnert mich daran, dass er nicht weggegangen ist. Es gibt immer einen Augenblick, in dem ich spüre, wie seine sanfte Stimme mich beruhigt – doch meist kommt die Erleichterung erst im Rückblick, statt dass ich im fraglichen Moment vertrauen könnte. Ich will so gern eine Frau sein, die in dem Augenblick lebt, den Gott ihr geschenkt hat, voller Zuversicht für die Zukunft. Ich weiß, dass Gottes Weg nicht immer so aussieht, wie ich es gern hätte, doch ich möchte das Wissen verinnerlichen, dass er mich niemals verlassen und nie seine Hand wegziehen wird.

Wo bist du, Gott?

Gehen wir für einen Moment zu Hagar zurück, während wir darüber nachdenken, wie wir uns durch diese Angst hindurchkämpfen.

Sie rannte, bis sie nicht mehr rennen konnte. Dann kapitulierte sie und ließ sich zu Boden fallen.

Abraham hatte ihr beim Abschied einigen Proviant mitgegeben, doch jetzt musste sie der Tatsache ins Auge sehen, dass sie ihrem Sohn nichts zu essen geben konnte. Sie war verzweifelt und allein, und sie fragte sich sicher, warum Gott sie all das durchmachen ließ – nur damit sie am Ende in der Wüste landete und ihren Sohn leiden sah. Da sie wusste, dass er sterben würde, legte sie ihn unter einen Busch und entfernte sich ein paar Schritte. Sie schloss die Augen. Sie konnte nicht zusehen, wie ihr einziger Sohn vor ihren Augen verhungerte.

Gott hörte den Jungen rufen, und ein Engel des Herrn fragte die Mutter: „Hagar, was ist mit dir?“ (1. Mose 21,17).

Ich lehne mich mal etwas aus dem Fenster und behaupte, Gott wusste ganz genau, was das Problem war.

Der Engel sagt dann zu Hagar, sie solle sich nicht fürchten und dass der Herr ihren Sohn weinen gehört hatte.

Wo bist du, Gott?

Seine Antwort trifft sie wie sanfte Regentropfen.

Ich habe ihn gehört. Ich bin hier.

In jenem Moment gestattet Gott Hagar einen kleinen Einblick in die Zukunft ihres Sohnes. Diesen Luxus haben wir zwar nicht immer, doch wir haben die Stimme, die sagt: „Ich habe dich gehört.“ Manchmal hören wir sie deutlicher als in anderen Situationen, aber sie ist immer da.

Ich habe diese Geschichte wohl Dutzende Male gelesen, ohne zu begreifen, was als Nächstes passiert. In der Bibel heißt es, dass Gott Hagar die Augen öffnet und sie einen Brunnen sieht. Wie praktisch! Und wie hatte sie den Brunnen nur übersehen können?

Man beachte, dass es nicht heißt, dass Gott direkt neben Hagar einen Brunnen aus dem Boden stampfte, sondern dass er ihr die Augen öffnete, sodass sie ihn sehen konnte.

Nicht ihre Umstände änderten sich, sondern ihr Blick.

Ich hatte einmal gelesen, dass das hebräische Wort für „Sehen“ dem Wort für „Angst“ sehr ähnlich ist, und endlich dämmerte es mir²:

In ihrer Panik hatte Hagar wohl die Augen geschlossen und sich damit aber auch allem verweigert, was Gott für sie bereithielt. Das gleiche Verhalten erkenne ich bei mir selbst; ich bin überzeugt davon, dass ich mitten in der schlimmstmöglichen Situation überhaupt stecke und lieber gleich aufgeben sollte. Und ich gebe diesem Gedanken nicht nur nach, sondern ich wirke auch aktiv an meinem eigenen „Weltuntergangsszenario“ mit, indem ich mich hinter einen Felsbrocken kauere und das Ende abwarte.

Das war für mich eine weltbewegende Erkenntnis. So ein einfacher Satz, und doch haucht er mir beim Nachdenken darüber neues Leben ein. Ich hoffe, dass es Ihnen auch so gehen wird.

Hagar saß da und erwartete den Tod ihres Sohnes. Und anstatt auf das zu schauen, was Gott ihr schon gegeben hatte, kapitulierte sie vor der Angst. Ist es möglich, dass sich auch direkt neben uns ein Brunnen befindet, und wir sehen ihn nicht, weil wir vor Kummer den Kopf hängen lassen? Sind wir so auf das fixiert, was wir unserer Meinung nach nicht haben, dass wir nicht sehen können, was da ist? Vielleicht müssen wir Gott darum bitten, ein Licht auf das zu werfen, was er uns erkennen lassen möchte. Möglicherweise ist unsere vermeintliche Sackgasse in Wahrheit eine Möglichkeit, die Augen zu öffnen und etwas zu entdecken, was wir bisher nicht gesehen haben.

Ich möchte nicht mit geschlossenen Augen durchs Leben ziehen und meinen, Gott habe mich vergessen. Ich habe angefangen, dagegen anzubeten, und ich bitte Gott, dass er mir die Augen öffnet, wo ich mich vor einem Schicksal verstecke, das ich mir selbst auferlegt habe. Ich habe viele Freundinnen, denen es ähnlich geht; und ihre Umstände sehen tatsächlich düster aus. Viele ihrer Ehemänner sind arbeitslos, und in ihrer Situation gibt es viele unbekannte Faktoren. Ich kenne die Angst, nicht sehen zu können, wo Gott bereits handelt. Vielleicht klingt das oberflächlich, aber ich muss Ihnen sagen: Auch ich war schon in Situationen, in denen ich überzeugt war, fern jeder Rettung zu sein, und diese Hilflosigkeit hat mich fast zerstört. Ich spreche hier nicht als jemand, der geglaubt und erlebt hat, dass im Leben eines anderen Menschen Wunder geschehen können. Nein, ich habe selbst schon aus der unverhofften Quelle getrunken. Dinge, die ich in meiner Wüste nie vermutet hätte, wurden zu den spektakulärsten, lebensveränderndsten Momenten meines Lebens. Ich sollte auch dazusagen, dass ich nicht immer so versorgt wurde, wie ich es erwartet oder mir gewünscht hatte. Manchmal kommt die Hilfe in einer Form, die wir im fraglichen Moment nicht als solche erkennen. Erst im Rückblick erkennen wir, dass Gott seine Hand im Spiel hatte. Er hat für uns gesorgt, als wir dachten, wir würden nie wieder das Licht am Ende des Tunnels sehen.

Es ist schwer zu sagen, dass ich mir nie wieder Sorgen machen will; und vielleicht geht es Ihnen auch so. Denken Sie daran, dass der Gott Hagars auch unsere Schreie hört, selbst wenn wir meinen, das Gegenteil wäre der Fall. Wenn wir uns in einer scheinbar hoffnungslosen Situation befinden, dann sollten wir an die Frau denken, die um einen Sohn trauerte, den sie gar nicht verlieren sollte. Denken wir an den Augenblick, als Gott ihr die Augen öffnete und sie seine Hilfe sehen konnte, die die ganze Zeit schon auf sie gewartet hatte.

Fassen Sie Mut!

Saugen Sie die Treue Gottes in sich auf – in der Hoffnung, dass Sie sich in der nächsten scheinbar ausweglosen Situation nicht vor Angst verkriechen werden. Sie werden lernen, die Augen für das offen zu halten, was Gott tut, und darauf zu vertrauen, dass der Gott Hagars Sie ebenso sehr liebt, wie er Hagar liebte.

H e r r, ich glaube, dass du der große Brunnenbauer bist, aber ich glaube auch, dass du der große Augenöffner bist. Ich bete darum, dass jeder, der diese Worte liest, dich bittet, dass du dich ihm persönlich und eindrücklich offenbarst. Lass ihn Hoffnung sehen, wo vorher nur Angst war. Ich bete darum, dass wir uns in jeder Situation für dich statt für die Hoffnungslosigkeit entscheiden. Lass uns im tiefsten Inneren wissen, dass du zu unserem Besten handelst. Hilf uns, unsere Augen, Herzen und Wünsche für das offen zu halten, was du für unser Leben bereithältst. Lass unser Leben von Dankbarkeit darüber erfüllt sein, dass du uns Unmögliches sichtbar machst. Herr, wir lieben dich … mehr, als wir sagen können. Wir danken dir!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2  Die Grundfesten der Welt

Die Angst, abgelehnt, verlassen und verraten zu werden

Er hatte alles. Er und seine Familie waren gesund, er war der reichste Mann in der Gegend, und das Leben war so, wie es sein sollte. Im Sonnenschein des Lebens ist es leicht, Gott zu vertrauen, oder?

Binnen weniger Momente erfährt Hiob, dass er wertvolle Tiere, Arbeiter und seine Söhne verloren hat. Kurz darauf wird er mit Krankheit geschlagen, und seine Frau legt ihm nahe, einfach Gott zu verfluchen und zu sterben. Er weist sie zurecht und erklärt seine Liebe zum Herrn der Welt; er sagt ihr, sie sollten Gott für die guten wie auch die schlechten Tage loben. Sehr viel mehr hören wir nicht von Hiobs Frau. Ich vermute, er war nicht besonders begeistert von ihrem Rat.

Hiob hatte auch mehrere Freunde, die offenbar alle Antworten hatten; leider waren es nicht Gottes Antworten. In einem Meer von Chaos und Verwüstung sieht sich Hiob mit einer Angst konfrontiert, die ihn zu zerstören droht.

Hat mein Gott mich verlassen?

Es trifft einen in der Seele, wenn man an all die irdischen Beispiele für Verlassenwerden, Verrat und Ablehnung denkt. Es ist schrecklich, sich ganz auf jemanden zu verlassen, nur um am Ende als Narr dazustehen. Vielleicht begann es schon in Ihrer Kindheit mit dem Gefühl, nicht das „Lieblingskind“ zu sein. Vielleicht war es beim Abiball, als die Musik in voller Lautstärke spielte und alle anderen Jugendlichen tanzten, während Sie auf den Boden starrten und sich fragten, warum Sie so viel Geld für ein Kleid ausgegeben haben, das keiner bemerkt. Vielleicht war es der Abend, an dem Ihr Mann Ihnen offenbarte, dass er eine andere Frau kennengelernt hat. Vielleicht haben Sie auch zusehen müssen, wie Ihr Kind schlechte Wege einschlägt und nicht nur Ihnen den Rücken kehrt, sondern auch dem Gott, von dem Sie sich doch wünschen, dass es ihn liebt.

Und in jedem dieser Augenblicke wurde, ob es Ihnen bewusst war oder nicht, Ihr Gottesbild auf die Probe gestellt. Sie wissen, dass er Sie nie verlassen würde, selbst wenn der Rest der Welt Sie im Stich lässt.

Zumindest denken Sie, dass Gott Sie nicht verlassen würde …

Wenn wir im Buch Hiob lesen, wie er seine Klagen in den Himmel schreit, werden wir an unsere eigenen Umstände erinnert, unsere eigenen Erinnerungen an erlittenes Unrecht. Wenn jetzt gerade Ihre Pulsfrequenz steigt, vermute ich, dass Sie irgendwann schon einmal ein ähnliches Gespräch mit Gott hatten wie das zwischen Hiob und seinem Herrn. Hiob ist verzweifelt vor Wut und kann nicht verstehen, warum der Gott, den er so treu liebt, das alles zugelassen hat.

Von mir kann ich sagen, dass ich schon öfter so empfunden habe.

Vielleicht haben wir nicht nur Angst vor sozialen Nöten, sondern vielmehr davor, dass uns jemand körperlichen, psychischen oder geistigen Schaden zufügen könnte. Wenn es in unserer Vergangenheit viele Menschen gab, die uns nicht so behandelt haben, wie sie es hätten tun sollen, haben wir eine besondere Hürde zu überwinden, wenn wir den Menschen in unserem Umfeld vertrauen wollen. Die Angst vor anderen Menschen (ihren Worten, ihren Taten, den Geheimnissen, die sie über Sie wissen und so weiter) fällt in verschiedene Kategorien, je nach der Art der Situation. Das sind die Ängste, die uns glauben lassen, wir hätten dumm ausgesehen oder zu sehr vertraut oder wären zu naiv gewesen, weil wir dachten, endlich sei uns etwas gelungen, nur um dann zu hören zu bekommen, dass wir ganz falschgelegen haben. Das sind die Ängste, die uns einflüstern: „Du kannst nicht darauf vertrauen, dass ich bin, wer ich für dich sein muss …“, und: „Verlass dich auf keinen außer auf dich selbst …“

Im Rückblick auf die Situationen in meinem Leben, in denen mich andere verletzt und im Stich gelassen haben, kann ich erkennen, wie mein Gottesbild dadurch beeinflusst wurde. All das führt zu dem alles überspannenden Gefühl, dass wir selbst unser einziger Verbündeter sind und jeder andere (Gott eingeschlossen) uns im Stich lassen wird.

Lassen Sie mich aber an dieser Stelle einen kleinen Zeitsprung machen. Diese Ängste haben sich nicht über Nacht entwickelt, sondern in meinem Fall über Jahre hinweg, in denen ich gegen die Stimme in meinem Hinterkopf ankämpfen musste, die mir einflüsterte: „Du solltest nie jemandem so vertrauen … das wird nur dazu führen, dass man dir wehtut …“

Es war Thanksgiving im Jahr 1988 und ich war eine unbeholfene Zwölfjährige. Die Junior High School ist an sich schon schlimm genug, doch dass es mein erstes Jahr in den USA nach mehreren Jahren in Japan war, machte alles nur noch schlimmer. Ich hatte keine Ahnung von Mode. Der Beweis dafür ist mein Schulfoto aus jenem Jahr – komplett mit einem Kleid im viktorianischen Stil und gekräuseltem Haar. Falls es Sie interessiert: Das ist die sicherste Methode, um im Schulbus auf der Heimfahrt Stifte an den Hinterkopf geworfen zu bekommen.

Ich war durch den Kulturschock wie gelähmt, und sosehr ich mich auch anstrengte, ich war einfach eine Außenseiterin. Ich war das Mädchen, das sechs Pferdeschwänze gleichzeitig hatte ( ja, in Japan war das voll im Trend. In den USA? Eher nicht …) und Matrosenkleider aus Jeansstoff trug (nicht lachen!). Das Traurige daran war, dass ich im Ausland so viele Stunden lang Anne auf Green Gables geschaut hatte, dass ich davon überzeugt war, ich sei nur einen Franzosenzopf weit davon entfernt, eine neue beste Freundin zu finden. Ich bemühte mich ehrlich, mich mit den Mädchen in meiner Klasse zu unterhalten. Als eines der beliebtesten Mädchen mir ein Kompliment für mein Outfit machte, hatte ich das Gefühl, echte Fortschritte zu machen. Später fand ich heraus, dass „Es beißt sich“ nicht hieß, dass sie von meinem Kleidungsstil beeindruckt war.

Nach der Schule stürmte ich zur Tür herein, warf meinen Rucksack auf den Boden und rannte die Treppe hoch, bevor meine Mutter fragen konnte, wie mein Tag verlaufen war. Welches Kind will schon seiner Familie erzählen, dass es die Lachnummer der sechsten Klasse ist? Ich jedenfalls nicht.

Doch dieses Thanksgiving war anders. Ich hatte einen Anruf von zwei Mädchen aus meiner Klasse bekommen. Beide wohnten in meiner Nachbarschaft. Sie erzählten mir, dass sie bald einen Ballettkurs starten wollten und nach Lehrern suchten. Sie hofften, dass einige Mädchen in unserem Alter die jüngeren Kinder unterrichten könnten, und da ich einige Tanzstunden hinter mir hatte (sprich: Stepptanz. Hören Sie wohl auf zu lachen?!), sollte ich zum Vortanzen kommen. Ich ließ mir die Einzelheiten erklären, rannte zu meinen Eltern und informierte sie, dass sie mich dringend zu einem Geschäft fahren mussten, wo ich Ballettschuhe und einen Gymnastikanzug bekommen konnte. Ich glaube, ich kaufte auch Steppschuhe und Stulpen – nur für alle Fälle. Was soll ich sagen, ich habe damals immer alles zu 150 % gemacht.

Trotz meiner schlaksigen Beine und seltsamen Proportionen war ich tatsächlich eine recht gute Tänzerin. Ich hatte wirklich das Gefühl, dies könnte meine Chance sein, in den Kreis der beliebten Mädchen vorzudringen. Ich hatte schreckliche Angst zu versagen, also blieb ich lange auf und übte alle Schritte, die sie mir aufgezählt hatten. Als sie mich am nächsten Tag anriefen und mich baten, zu ihnen zu kommen, fühlte ich mich gut vorbereitet. Ich zog mein neues Tanz-Outfit an, inklusive Stulpen.

„Soll ich dich hinfahren, Schatz?“, fragte meine Mutter.

„Nein, ich werde einfach laufen. Es ist gar nicht so weit.“

Sie nickte. „Bist du nervös?“ Der Ausdruck in ihren Augen sagte mir, dass sie die Antwort wohl schon wusste.

„Ich will einfach keinen Fehler machen und so wirken, als hätte ich keine Ahnung. Ich will einfach, dass es perfekt läuft.“

„Das wird es bestimmt, mein Schatz.“ Sie lächelte und ich wollte ihr glauben.

Ich schob meine Tanztasche auf meine Schulter und ging in den kalten November hinaus.

Ich brauchte eine gute Viertelstunde bis zum ausgemachten Ort, und als ich ankam, waren die beiden anderen Mädchen bereits an der Stange, also setzte ich mich hin und schaute einfach zu. Schon am Abend zuvor hatte ich beschlossen, dass eine verschwommene Sicht ein angemessener Preis war, um cooler auszusehen, also steckte ich meine rosa Plastikbrille in das Etui in meiner Tasche. Ich lächelte, so breit ich konnte, und versuchte ihnen zu zeigen, dass ich interessiert war. Ich wusste, dass man so Freunde gewinnen konnte.

Zumindest stand das in dem Buch, das meine Mutter mir gekauft hatte.

Schließlich baten sie mich aufzustehen und ich ging zu ihnen hinüber.

„Hallo. Ich wollte nur … ähm … wisst ihr … ähm …“ Meine Hände waren ganz feucht, und ich wusste nicht, was ich als Nächstes sagen sollte.

Sie schauten mich an, als stünde mein Kopf in Flammen.

„Ich wollte nur sagen, wie sehr ich mich freue, dass ihr mich eingeladen habt. Ich freue mich auf die Chance, vielleicht Tanzlehrerin zu sein.“

Sie lächelten erst sich an und dann mich.

„Na, dann legen wir los.“ Margaret bedeutete Carrie, sie solle die Musik einschalten.

„Okay, mach einfach mal das hier.“ Margaret ging die Ballettpositionen durch, die ich geübt hatte und ohne Probleme bewältigte. Dann ging es auf die Zehenspitzen und an die Stange, und ich gab mir alle Mühe, mit ihr mitzuhalten.

Das ging etwa eine halbe Stunde so. Keine Rückmeldung, keine Unterhaltung. Sie beobachteten mich einfach und bewerteten mich. Am Ende sagten sie nur, wir seien jetzt fertig. Ich wollte nicht ohne das Gefühl gehen, mein Bestes gegeben zu haben.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das aus dem Buch gelernt hatte, das mein Vater mir gekauft hatte.

„Ähm … soll ich euch noch meinen Spagat zeigen? Ich kann ihn längs nach rechts und nach links, aber den zur Mitte kann ich nicht.“ Ich biss mir auf die Lippen und wartete auf ihr Urteil. Dabei kniff ich die Augen zusammen, falls sie auch nur mit einer Winzigkeit reagierten, die ich mitbekommen sollte.

„Nein, Angela. Ich glaube, wir haben genau das, was wir brauchten. Danke, dass du gekommen bist.“ Sie lächelten mich an. Genau genommen war es mehr als ein Lächeln. Sie waren so fröhlich, dass ich mir ganz sicher war, dass sie mich auswählen würden. Ich dankte ihnen noch einmal und stieg dann die Treppe hinauf, die zur Haustür führte. Voller Zuversicht und dankbar für die erste echte Gelegenheit, in die neue Gruppe aufgenommen zu werden, ging ich die Treppe hinauf und aus dem Haus. Die beiden anderen schalteten das Radio an und tanzten die Choreografie zu „Walk Like an Egyptian“, als ich ihnen von oben noch einmal zum Abschied zuwinkte. Diese Armbewegungen waren cool. Wie die alten Ägypter. Vor der nächsten Tanzstunde würde ich sie danach fragen. Das wird toll!, dachte ich mir. Ich atmete erleichtert auf und ging nach draußen. Meine Hände suchten in meiner Tasche nach meiner Brille, damit ich sehen konnte, wo ich hinging.

Kurz bevor die Tür sich ganz hinter mir schloss, hörte ich, wie die Mädchen in Gelächter ausbrachen. Ich konnte nicht jedes Wort verstehen, aber in einzelnen Fetzen hörte ich: „Sie hat es tatsächlich geglaubt!!! Wie blöd ist die nur? Als ob wir sie je anrufen würden, selbst wenn wir einen Tanzkurs hätten. Was für eine VERSAGERIN!“, gefolgt von schallendem Gelächter und Abklatschen.

Der kalte Wind schlug mir ins Gesicht, während mir klar wurde, was hier vor sich ging. Ich starrte zu Boden und meine Brille rutschte mir die verschwitzte Nase hinunter.

Es gab gar keinen Tanzkurs.

Kein Bedarf für Gymnastikanzüge, Stulpen oder Hoffnung. Nur eine grausame Gelegenheit, das seltsame Mädchen in der eisigen Kälte beschämt nach Hause gehen zu lassen. Als ich mich weinend von dem Haus entfernte, bog Margarets Mutter gerade in die Einfahrt ein. Sie kurbelte das Fenster herunter und fragte mich, ob es mir gut ging und ob sie mich nach Hause fahren sollte.

Ich schüttelte den Kopf. Nein … und nein.

Beschämt schnappte ich meine Tasche und rannte nach Hause, mit Tränen in den Augen und erschöpften Beinen. Ich rannte zurück zu dem warmen Haus mit dem Kamin und dem Feiertagsprogramm im Fernsehen. Dorthin, wo ich hinpasste, ganz gleich, welche Farbe meine Socken hatten oder welche Bücher ich gern las. Dorthin zurück, wo ich ich sein konnte. Doch in wenigen Tagen musste ich wieder an den Ort, der mich daran erinnerte, dass ich anders war. Dieses Muster setzte sich fast die ganze Junior High School über fort, inklusive Vortanzen für die Cheerleader, das damit endete, dass mir beim Radschlagen mein T-Shirt über den Kopf rutschte und die Juroren viel Haut zu sehen bekamen. (In dem Jahr wurde es nichts mit den Cheerleadern.)

Wir alle haben schon solche oder ähnliche Situationen erlebt, oder? Und wenn nicht, stellen Sie sich einfach ein paar Minuten lang vor, Sie wären eine von uns. Vielleicht war es nicht in der Schule oder auch nicht in der Öffentlichkeit, sondern bei dem Gespräch, das um Sie herum stattfand, an dem Sie aber nicht beteiligt waren. Sie stehen am Rand und Sie wissen es. Ablehnung ist etwas Brutales und extrem Schmerzhaftes, und viele von uns meiden Situationen, in denen sich eine solche Ablehnung wiederholen könnte.

Ich weiß, dass viele Menschen sich Situationen, in denen sie Liebe oder auch nur Freundschaft hätten finden können, entzogen haben, weil der Preis zu hoch gewesen wäre, wenn es nicht geklappt hätte. Ich kann nicht behaupten, dass ich selbst nicht auch schon damit zu kämpfen hatte. Wer mich kennt, würde behaupten, dass ich gesellig und extrovertiert bin, aber das stimmt eigentlich nicht. Ich versuche nur, nicht so sehr aufzufallen, dass man sich über mich lustig machen könnte. Es könnte sogar sein, dass man mich im Weggehen „Walk Like an Egyptian“ summen hört, während ich mich frage, ob ich mich zum Narren gemacht habe.

Es ist schwer, Menschen zu lieben, wenn man erwartet, dass diese Liebe erwidert wird. Man setzt alles aufs Spiel und weiß genau, dass die andere Person frei darüber entscheiden kann, was sie mit dieser Zuneigung anfängt.

Vielleicht ist es Ihnen auch schon so ergangen? Dann möchte ich Ihnen jemanden vorstellen. Diese Frau heißt Lea, und sie wurde schon oft zurückgewiesen. Auch der Schmerz, mit jemandem verwandt zu sein, der nicht zurückgewiesen wurde, ist ihr nicht unbekannt. Ich kann mir vorstellen, wie ihr Leben aussah, als sie an der Seite ihrer schönen Schwester Rahel aufwuchs. Sie war die Ältere, und wir erfahren, dass sie nicht besonders attraktiv war. In der Bibel heißt es, sie hatte „glanzlose“ Augen – vielleicht schielte sie oder ihre Augen waren rein äußerlich nicht schön.

Das erste Buch Mose berichtet davon, wie Jakob Rahel kennenlernte und sich in sie verliebte. Er beschloss, sie zur Frau zu nehmen, und ging zu ihrem Vater, um ihn um die Erlaubnis zur Heirat zu bitten. Laban erklärte sich einverstanden, verlangte aber von Jakob, sieben Jahre für ihn zu arbeiten, um Rahel heiraten zu dürfen. Bereitwillig ging Jakob darauf ein, um seine wunderbare Braut zu bekommen. Genau genommen war er so verliebt, dass in der Bibel steht: „Die Zeit verging für ihn wie im Flug“ (1. Mose 29,20). Und dann kam endlich die Hochzeitsnacht.

Am Morgen nach der Hochzeit bemerkte Jakob, dass er in Wahrheit nicht Rahel, sondern ihre ältere Schwester Lea geheiratet hatte. Laban hatte den hinterlistigen Plan entworfen, die ältere, nicht so hübsche Schwester zuerst zu verheiraten und Jakob dann zu weiteren sieben Jahren Arbeit zu verpflichten, um auch noch Rahel zu bekommen. Ich wage zu behaupten, dass dies wohl alles andere als ein idealer Start für eine Ehe war.

Können Sie sich das vorstellen? Irgendwann muss Laban doch zu Lea gegangen sein, um sie über seinen Plan zu informieren. Wie er das wohl angefangen hat?

„Lea, hör mal zu, du bist nicht so schön wie Rahel, und wir werden dich wohl nur verheiraten können, wenn wir jemanden dazu überlisten, dein Ehemann zu werden. Die gute Nachricht ist, dass der Typ deine Schwester wirklich liebt, also werdet ihr am Ende beide als Ehefrauen um seine Liebe kämpfen dürfen.“

Plötzlich klingt die Sache mit dem Tanzkurs doch gar nicht mehr so schlimm …

Ich frage mich auch, wie sein Gespräch mit Rahel verlief – immerhin musste er ihr doch sagen, dass sie sich mit irgendetwas anderem beschäftigen musste, während er den Mann, den sie liebte, dazu überlistete, ihre verzweifelte Schwester zu heiraten. Hat sie protestiert? Konnte sie protestieren? Hat sie von Weitem zugeschaut und sich die Tränen verkniffen, als sie sah, wie sich die Sache entwickelte?

Am Ende heiratete Jakob Rahel doch noch, die ganz offensichtlich seine Lieblingsfrau war. Mit dem, was jetzt folgt, können Sie sich gewiss identifizieren – und ich hoffe wirklich, dass jeder von uns erkennt, wo er damit in seinem Leben gemeint ist, und dass wir Gott erlauben, uns unserer Schuld zu überführen, wo sie vorhanden ist.

Lea kann Jakob nicht mit ihrem Äußeren überzeugen, also denkt sie sich einen anderen Plan aus, um seine Liebe zu gewinnen.

Nach allem, was Sie bisher gelesen haben, können Sie sich wahrscheinlich denken, dass dieser Plan nicht aufging. In der Bibel lesen wir, dass Jakob Lea nicht liebte, obwohl sie ihm sechs Söhne und eine Tochter geboren hatte.

Er liebte sie nicht.

Ich habe zwar nicht genau das Gleiche getan, aber ich habe schon oft versucht, die Zuneigung von Menschen aus den falschen Gründen zu gewinnen. Wie ist das bei Ihnen? Hatten Sie schon einmal so viel Angst vor Zurückweisung, dass Sie Ihr Geld benutzt haben, um jemanden für sich gewinnen? Oder haben Sie dazu Ihren Körper benutzt? Ihre Talente? Ihre Kontakte? Etwas anderes?

Wenn ja, dann weiß ich ziemlich genau, was danach passiert ist. Sie haben ein Stück von sich selbst hergegeben und am Ende nicht einmal das bekommen, was Sie eigentlich wollten.

Genauso wenig wie Lea.

Zu jener Zeit bekamen Frauen Anerkennung für die Anzahl der Söhne, die sie ihren Männern schenken konnten; und während Rahel unfruchtbar war, segnete Gott Lea mit Fruchtbarkeit. Sicher dachte sie jedes Mal, wenn sie merkte, dass sie schwanger war, dass sich an ihrem Verhältnis zu Jakob nun etwas ändern würde. Die Namen ihrer Söhne sprechen Bände über ihre Hoffnungen. Ihren ersten Sohn nannte sie Ruben (das bedeutet: „Sieh, ein Sohn!“) und erklärte: „Der Herr hat meine Not bemerkt, jetzt wird mein Mann mich lieben“ (1. Mose 29,32). Kurz danach bekam sie einen weiteren Sohn und nannte ihn Simeon („Erhörung“), um anzuerkennen, dass Gott ihr ein weiteres Kind geschenkt hat, weil ihr Mann sie nicht liebte. Auch ihr drittes Baby war ein Junge, und sie nannte ihn Levi („Anhänglichkeit“). Damit brachte sie die Hoffnung zum Ausdruck, dass ihr Mann endlich Zuneigung zu ihr empfinden würde, nun, da sie ihm einen weiteren Sohn geschenkt hatte. Doch so war es nicht.

Wenn ich die Bibel lese, stelle ich mir gern vor, ich wäre damals selbst dabei gewesen, um die gelesenen Informationen zu behalten und wirklich wahrzunehmen. Bei dieser Geschichte denke ich an die Geburt von Leas drittem Sohn, als sie ihn zum ersten Mal im Arm hält – den kleinen, blassen Säugling –, der ihr die Hoffnung gibt, ihren Mann für sich zu gewinnen. Ich frage mich, ob Jakob sie je mit Stolz oder Dankbarkeit anschaute, wenn sie ihm einen weiteren Sohn präsentierte. Wenn ja, erfahren wir es nicht. Wir sehen nichts weiter als eine Frau, die sich mit einem einzigen Gedanken durch eine schmerzhafte Geburt gequält hat: „Dieses Mal …“ – nur um wieder entmutigt und daran erinnert zu werden, dass sie zurückgewiesen wurde.

Irgendwann nach Levis Geburt muss Lea begriffen haben, dass sie nicht die Liebe bekommen würde, nach der sie sich so sehr sehnte. Beim nächsten Kind konzentrierte sie sich auf Gott statt auf die Gunst ihres Ehemannes. Sie nannte ihren vierten Sohn Juda („Lob“) und sagte: „Nun will ich den Herrn preisen!“ (1. Mose 29,35).

Nicht nur, dass sie nicht mehr versuchte, Jakob zu gewinnen; sie dankte Gott auch für ihr neues Kind. Eine ganz andere Perspektive, nicht wahr? Sie gab bewusst den Versuch auf, einen Menschen zufriedenzustellen. Sie hörte auf, ihren Wünschen nachzujagen. Stattdessen entschied sie sich, Gott dafür zu loben, dass er sie mit Kindern gesegnet hatte. In gewisser Hinsicht lieferte sie ihren eigenen Willen für ihr Leben Gott aus und akzeptierte die Ablehnung ihres Mannes. Es macht uns stark, wenn wir uns mehr darauf verlassen, was Gott von uns denkt, als darauf, was andere Menschen von uns halten. Ich weiß aus Erfahrung, dass das sehr weh tut. Ich tue diesen Schmerz nicht einfach ab und würde auch nicht sagen, dass Sie ihn einfach so abtun sollten. Es wäre wunderbar, wenn wir nie wieder im Stich gelassen, abgelehnt, verspottet oder lächerlich gemacht würden – doch das wird wahrscheinlich nicht geschehen. Andererseits wissen wir auch, dass Gott nichts davon tun wird, und wenn wir uns von unseren Mitmenschen ungeliebt fühlen, sollen wir uns in Gottes Arme flüchten. Dort können wir zur Ruhe kommen und uns davon erfüllen lassen, dass er uns immer und bedingungslos richtig lieben wird. Das ist sein Wesen; und wir brauchen keine Angst haben, dass er uns im Stich lässt. Es ist ein wunderbares Gefühl, wenn wir glauben können, dass Gott wirklich genug ist. Meistens wenden wir uns ihm aber nicht so intensiv zu, wenn unsere Welt in Ordnung ist.

Es fällt mir schwer, bei Gott zur Ruhe zu kommen und mich auf ihn zu verlassen, wenn ich nicht mit dem Rücken zur Wand stehe, keine andere Wahl mehr habe und nur noch will, dass alles besser wird. Manchmal entferne ich mich von Gott, wenn ich Menschen so nahe komme, dass ich meine, der Betreffende könnte einen kleinen Teil von Gottes Verantwortung übernehmen oder in meinem Leben Dinge erreichen, die ich eigentlich nur von Gott erwarten sollte.

Ich erinnere mich an eine Phase in meinem Leben, in der mir das besonders deutlich wurde. Ich war jung verheiratet und überzeugt davon, dass mein Mann Todd einen halben Meter über dem Boden schwebte. Ich erwartete von ihm, dass er mir half, jedes Gefühl zu verarbeiten und alles zu sein, was ich brauchte. Damit machte ich mich so abhängig von ihm, dass es meine Beziehung zu Gott behinderte. Ich hatte einfach beschlossen, nicht mehr alles von Gott zu erwarten, weil ich diesen herrlichen, fähigen, zuverlässigen Mann hatte, der sich gut um mich kümmerte. Ich hatte Gott nicht mehr so nötig, wie es hätte sein sollen.

Aber Gott nutzt doch gern jede Gelegenheit, uns näher zu ihm zu ziehen, oder? Nachdem wir einige Monate verheiratet waren, fanden wir heraus, dass wir Zwillinge erwarteten. Zu der Zeit war Todd allerdings viel unterwegs. Ich übergab mich den ganzen Tag (und die ganze Nacht) und weinte mich in den Schlaf, weil ich mich so allein fühlte. Ich wartete darauf, dass Todd mich nach seinen Konzerten anrief, und wenn ich ihn dann an der Strippe hatte, feuerte ich meine gesamte emotionale Artillerie auf ihn ab, in der Erwartung, dass er eine Lösung dafür lieferte. Meine seelische Gesundheit hing mehr oder weniger davon ab, dass er das Richtige sagte. Ich war ein Wrack. Ganz gleich, wie sehr er sich bemühte oder sich wünschte, mir zu genügen, er konnte es nicht.

Er sollte es auch nicht.

Wenn wir von anderen erwarten, unser Gott zu sein, machen wir gleich auf mehreren Ebenen einen Fehler. Wir belasten sie, indem wir ihnen die Schuld daran geben, dass sie das nicht können – und wir verspielen, was Gott hätte tun können, wenn wir ihn so geehrt hätten, wie wir es sollten.

Ich stelle mir vor, wie Lea Nacht für Nacht unter Tränen mit dem Umstand kämpfte, dass ihr geliebter Mann das Bett mit ihrer Schwester teilte, während sie sich um seine Kinder kümmerte. Und sosehr ich auch mit Lea mitfühle, so sehr bewundere ich auch ihre Entschlossenheit, Gott zu loben, auch wenn sie sich in einem tiefen Tal befand. Ich bewundere, wie sie Gott ihrem Mann vorzog und sich auf einen neuen Weg machte, nämlich Gott Ehre zu bringen.

Wer diese biblische Geschichte kennt, weiß wahrscheinlich, dass Jesus Christus von Juda abstammte. Gott wählte jene zurückgewiesene, abgelehnte Frau als Vorfahre des Retters der Welt aus. Was für ein schönes, bedeutsames Bild für all diejenigen von uns, die versucht sind zu meinen, aus unserem Schmerz könne nichts Gutes entstehen.

Wenn wir uns von Menschen im Stich gelassen fühlen, ist das eine Möglichkeit zu erkennen, dass Gott sich weigert, uns im Stich zu lassen. Manchmal denke ich, dass Gott uns erlaubt, unsere Erwartungen auf andere Menschen zu setzen, weil wir manches nur auf die harte Tour wirklich verinnerlichen. Gott ist der Einzige, dessen Liebe unsere Seele wirklich zufrieden machen kann.

Das ist das Ziel. Wir sollten jeden Tag danach streben, dass Jesus der Einzige ist, dem wir mehr als allen anderen gefallen und den wir mehr als alle anderen ehren wollen. Und wenn es so einfach wäre, lebenslange Verhaltensmuster mit einem einzigen Satz zu ändern, wäre ich sofort dafür. In der Realität ist das aber nicht so einfach. Manche von uns haben entsetzliche Zurückweisungen erlebt, und es ist oberflächlich zu behaupten, wir müssten nur mit den Fingern schnippen und uns ändern.

Wie erreichen wir also das Ziel? Wie kommen wir von der Angst vor Ablehnung hin zu Frieden und Vertrauen in jeder Situation? Können wir das überhaupt in diesem Leben erreichen? Ich glaube, wir können zumindest große Schritte machen.

Oft gründen wir unser Selbstwertgefühl auf das, was andere sagen, statt auf Gott selbst. Das allein kann uns bereits lähmen. Doch stellen wir uns einmal vor, wie es wäre, unser ganzes Vertrauen auf Gott zu setzen – und dann etwas zu erleben, das uns das Gefühl vermittelt, er hätte uns hinters Licht geführt. Was, wenn wir Tag für Tag mit Gott leben – aber fürchten, er könnte uns doch im Stich gelassen und betrogen haben?

Wer Menschen gegenüber Angst vor Zurückweisung, Verlassenwerden oder Verrat hat, wird das Gleiche auch von Gott befürchten. Die Wahrheit ist: Wir haben uns daran gewöhnt, enttäuscht über unsere eigene Verletzlichkeit zu sein. Wir gehen – wenn auch nur unterbewusst – davon aus, dass Gott in unserem Leben nur einer von vielen Fällen von fehlgeleitetem Vertrauen ist.

Das ist nicht wahr.

Die Bibel sagt sehr deutlich, dass Gott uns nicht verlassen wird, und wir müssen ihn so gut kennen, dass wir ihm glauben können. Die Welt wird uns nicht beibringen, Gott zu lieben; das kann nur Gott selbst. Wir sollten keinesfalls der Lüge glauben, die Satan gegen uns verwenden will. Gott hat und wird uns nicht verlassen.

Niemals.

Punkt.

Vielleicht erinnern Sie sich an unseren Blick auf Hiob am Anfang dieses Kapitels. Als Hiob mit seiner Wut und seiner Irritation zu Gott geht, stellt dieser ihm interessanterweise nur eine einfache Frage, die jedoch bis heute unsere ganze Welt erschüttern kann. Auf den ersten Blick mag es inmitten von Hiobs Leid herzlos wirken, dass Gott keinen besseren Trost liefern kann, als zu fragen: „Wo warst du, als ich die Grundfesten der Erde legte?“ (Hiob 38,4).

So kann man ein Gespräch auch beenden.

Doch damit nicht genug. Allein in Kapitel 38 lesen wir über dreißig weitere Fragen, die Gott Hiob stellte. Ich denke, Hiob war sich seiner Sache nicht mehr so sicher, als Gott mit seiner kleinen Ermutigungsrede fertig war. Mir gefällt, wie die Bibelübertragung The Message Hiobs Antwort wiedergibt: „Ich bin sprachlos, ich bin starr vor Ehrfurcht – mir fehlen die Worte. Ich hätte nie den Mund aufmachen sollen! Ich habe zu viel, viel zu viel geredet. Ich bin bereit, den Mund zu halten und zuzuhören“ (Hiob 40,4-5).

Klingt nach einer ziemlich vernünftigen Antwort.

Dieses Gespräch zwischen Gott und Hiob wäre lustig, wenn es bei mir nicht einen so empfindlichen Nerv treffen würde. Ich erleide eine Verletzung, und sofort schleudere ich Gott meine Sicht der Dinge entgegen. Dabei ignoriere ich jede Antwort, die er mir vielleicht zu geben versucht. Ich lasse mich einfach immer weiter voller Wut darüber aus, wie unfair doch alles ist. In meiner Rage vergesse ich allerdings eine ganz einfache Wahrheit, die mir sehr dienlich wäre, wenn ich wieder einmal überzeugt bin, die Welt müsste sich um meine Enttäuschung drehen: „Wo warst du, als ich die Grundfesten der Welt legte, Angie?“

Ich kann mir vorstellen, dass Hiob etwas verlegen und vielleicht sogar verletzt von dieser Zurechtweisung war, aber tatsächlich wurden diese Worte in Liebe gesprochen. Gott versuchte nicht, Hiob niederzumachen, sondern ihn vielmehr daran zu erinnern, dass er selbst mit der Schöpfung des Universums ziemlich gute Arbeit geleistet hatte.

Warum erstaunt mich das immer wieder? Ich habe kein Problem damit zu glauben, dass Gott den Wellen des Ozeans ihren Kurs gesetzt oder dass er allem das Leben eingehaucht hat – doch wenn es darum geht, dass mir jemand wehgetan hat? Dann kann ich mir nicht vorstellen, warum Gott sich klein genug machen sollte, um sich um meine Situation zu kümmern. Mein Kopf sagt: „Dieser Mensch hat mich zurückgewiesen, also hast du, Gott, wohl das Gleiche getan.“

Aber das ist mein Denkfehler und nicht die Realität Gottes.

Und falls ich das vergesse, habe ich eine Frage zu beantworten … und Sie vielleicht auch. Bevor ich spreche, bete ich darum, mich daran zu erinnern, dass Gott Anfang und Ende ist und es nicht auf die leichte Schulter nimmt, wenn ich ihm die Schuld an meinen falschen Vorstellungen gebe. Er möchte, dass wir ihn lieben, und je mehr ich mich auf ihn verlasse, desto mehr stelle ich fest, wie stark er ist. In Situationen, in denen mir Ablehnung und das Gefühl, vergessen worden zu sein, wehgetan haben, durfte ich feststellen, dass die größte Liebe meines Lebens treu ist. Das ist ein festes Fundament für alle anderen Beziehungen, und je mehr ich meinen Halt in Gott finde, desto weniger sorge ich mich darum, was die Welt sagt.

Halt in Gott zu haben, ist etwas unvergleichlich Kostbares, und ich bete darum, dass auch Sie ihm vertrauen und sich auf ihn verlassen können, wenn Sie versucht sind zu meinen, Sie seien es nicht wert. Erinnern Sie sich an den Mann namens Hiob und die einfache Frage, die alles in die rechte Perspektive rückte. So wie Gott die Sterne an den Himmel setzte, kennt er auch jede Sekunde unseres Lebens, vom Moment der Empfängnis bis zu dem Tag, an dem wir ihn von Angesicht zu Angesicht sehen werden. Jede Sekunde.

Es war einmal ein kleines Mädchen, das eine Ballerina sein wollte. Doch mehr noch wollte es gemocht werden.

Als die Welt ihr sagte, dass beides nicht möglich war, brachte Gott sie an einem kalten Novembertag nach Hause und bat sie, für ihn zu tanzen. Seitdem gab es in einigen Musikstücken viele Pausen, und ich habe oft die falschen Schritte gemacht. Doch ich bin überzeugt davon, dass Gott mich trotzdem liebt.

Er sah, was die anderen nie sehen konnten, und deswegen tanze ich heute noch.

D a n k e, Herr. Du weißt, wie es ist, verfolgt, abgelehnt und verraten zu werden. Ich bin so dankbar, dass du ein Gott bist, der sich weit genug heruntergebeugt hat, um zu spüren, wie sehr Menschsein wehtun kann. Du erinnerst mich immer wieder daran, dass trotz allem, was mein Spiegel, meine Freunde oder meine Nachbarn über mich sagen, ich es dir wert war, mich zu erträumen. Ich möchte ein Leben führen, das des Königs würdig ist, der mich durch sein Wort ins Dasein rief. Mögen meine Augen auf ihn gerichtet und mein Herz fest in der Liebe zu ihm sein, und möge ich mir auch dann immer seiner Gegenwart bewusst sein, wenn ich mich vergessen und weggeworfen fühle. Du bist die Freude meines Lebens, Jesus. Möge es immer so sein …

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

3  Der Griff nach dem Saum seines Gewandes

Die Angst davor, ertappt zu werden

Sie läuft durch die Menschenmenge, den Blick auf den Boden gerichtet, ihr Herz klopft bis zum Hals.

Sie will nicht, dass die anderen es wissen. Sie hat ein Geheimnis, das sie ruinieren könnte, und wenn sie eine Möglichkeit finden kann, sich einen Weg durch die Menschenmenge zu bahnen und zu ihm zu gelangen, könnte sie geheilt werden. Etwas anderes will sie sowieso nicht.

Heilung.

Sie will nicht bemerkt, angesprochen, erkannt werden. Sie will ihn nur aus dem Schatten heraus berühren und dabei ihr Geheimnis für sich behalten. Es ist zu beschämend, und sie kann den Gedanken nicht ertragen, dass alle erfahren könnten, dass sie nicht ist, was sie zu sein scheint.

Sie erkennt ihre Chance und bewegt sich sofort auf ihn zu. Nur seinen Mantel berühren, und alles ist vorbei.

Vorbei die Scham, das Verstecken, die Heimlichtuerei. Um sie herum die Masse von Menschen, die lautstark in seine Nähe drängen. Sie verschwindet einfach zwischen ihnen.

Der Saum seines Gewandes, meine Freiheit. Ich glaube, dass er mich retten kann …

Einen Moment lang streckt sie die Hände aus, spürt den Stoff zwischen ihren Fingern – und wird durch ein Wunder geheilt. Sie hatte es wohl gewusst.

Doch es läuft nicht genau so, wie sie es geplant hatte. Mitten in dem Menschenchaos bleibt er stehen.

Ich vermute, sie war in dem Moment starr vor Angst, während sie überlegte, was wohl als Nächstes geschehen würde.

„Wer hat mich berührt?“, fragte er.

Vielleicht gefror ihr das Blut in den Adern. Sie war ertappt worden.

Es war nicht so gelaufen, wie sie es sich vorgestellt hatte … Sie wollte doch nur eine Fremde, eine Namenlose sein, die die Hand ausstreckt und sich heimlich einen Segen ergattert.

Er wusste, wer ihn berührt hatte. Und er wusste, warum.

Er fragte, weil er wollte, dass sie sich zu Wort meldet und sich trotz ihrer Angst zu erkennen gibt. Natürlich wollte er sie nicht demütigen, aber ich frage mich, ob sie vielleicht fürchtete, dass er es tun würde. Während er auf ihre Antwort wartete, begannen die Leute, murmelnd ihre Unschuld zu beteuern. Ich nicht, ich nicht, ich nicht …

Ich frage mich, ob sie in Panik geriet. Ich frage mich, ob sie nicht inzwischen zu verzweifelt war, als dass es sie noch gekümmert hätte. Alle Blicke waren auf sie gerichtet und ihr wurde bewusst, dass sie nicht mehr inkognito bleiben konnte. Vor Angst zitternd fiel sie ihm zu Füßen und gab sich zu erkennen. Es hatte keinen Zweck, das Theater weiterzuspielen.

Ihr war klar, dass sie ertappt worden war.

Und Ihnen?

Jenny stand stets im Zentrum der Aufmerksamkeit. Sie betrat einen Raum, und ihr ansteckendes Lächeln und ruhiges, gelassenes Auftreten machten ihn gleich ein wenig heller. Ich beneidete sie immer, weil sie diese Fähigkeit besaß, sich in jeder erdenklichen Situation wohl in ihrer Haut zu fühlen. Sie war eine der begabtesten Frauen, die ich je kennengelernt habe – nicht nur in ihrem Beruf, sondern auch als Frau und Mutter. Ihr Haus stand voller Antiquitäten, die sie über die Jahre gesammelt hatte, und es war stets sauber und einladend. Wenn ich bei ihr zur Tür hineinkam, musste ich immer gegen meine Minderwertigkeitskomplexe ankämpfen. Ich machte mir Gedanken, in was für ein Haus ich später nach Hause kommen würde – inklusive Ehemann, mit dem ich mich gestritten hatte, Unmengen an Wäsche, die ich noch nicht erledigt hatte, und völliger Planlosigkeit bezüglich des Abendessens.

So oft wie möglich schlug ich vor, dass wir zu unseren mittäglichen Treffen essen gingen. Das erhöhte die Chancengleichheit ein wenig.

Ich konnte nicht verstehen, wie sie immer alles im Griff hatte, und es brach mir das Herz. Ich quälte mich mit Gedanken wie: Mit einer Frau wie ihr wäre Todd viel besser dran gewesen …, oder: Ich werde nie kreativ genug sein, um meine Kinder so zu inspirieren …

Ein Besuch zum Kindergeburtstag bei ihr war immer neues Salz in diese Wunde. Das Haus war bis unters Dach dekoriert; alles passte genau zum jeweiligen Partythema. Und das Ganze war nicht einmal Prahlerei. Sie war eine so großzügige, freundliche, warmherzige Gastgeberin, wie man sie sich nur irgend vorstellen kann. Bei ihr fühlte sich jeder gleich zu Hause. Ich hätte mich ein wenig besser gefühlt, wenn sie dabei erschöpft und genervt herumgelaufen wäre, doch das tat sie nie. Sie hatte immer alles im Griff und schien sich dafür nicht einmal anstrengen zu müssen.

Ich muss wohl nicht dazusagen, dass die Dekoration, die ich vor einigen Wochen für den Geburtstag meiner Tochter Kate gekauft hatte, inzwischen etwas kläglich aussah. Also beschloss ich, der Hausfrau in mir einen Tritt in den Allerwertesten zu verpassen. Ich backte alle Kuchen selbst, ohne Backmischung. Ich legte jeden Tag Lippenstift auf, selbst wenn ich nur mit der Wäsche beschäftigt war (natürlich gestärkt, gebügelt und perfekt auf den Bügel drapiert). Ich kaufte mindestens zehn Kochbücher, um sie in der Küche auszustellen, und betete, dass Gott mir helfen möge, eine Frau genau wie Jenny zu werden.

Ich weiß nicht mehr, wie lange diese Phase anhielt, aber ich weiß, dass es nicht lang war. Ich weiß auch, dass ich eine Menge Essen anbrennen ließ.

Eines Tages hatten wir uns verabredet, damit unsere Kinder zusammen spielen konnten, und ich entschloss mich, das Thema anzusprechen. Sicher hatte sie irgendwo ein Buch versteckt, das mir all ihre Geheimnisse verraten würde und aus dem ich lernen konnte, selbst so zu sein. Entweder das, oder wir konnten uns ja ab sofort wöchentlich treffen, damit sie mir beibringen konnte, eine bessere Frau zu sein. So oder so – sie hatte, was ich brauchte, und ich hatte vor, es auch zu bekommen.

Das Gespräch, das daraus folgte, werde ich wohl mein Leben lang nicht mehr vergessen.

Wir saßen im Schneidersitz auf dem Boden, um uns herum Spielzeug verstreut, während die Kinder spielten. Wir tauschten uns einige Minuten lang über alle Neuigkeiten aus, und als die Kinder in den Garten wanderten, beschloss ich, das Gespräch zu eröffnen.

„Jenny, darf ich dich mal was fragen?“ Sie nickte und nahm einen Schluck von ihrem Kaffee, während ich nach dem richtigen Eröffnungssatz suchte. „Wie machst du das alles? Ich meine, dein Haus, deine Arbeit, deine Kinder – alles. Ich bewundere dich wirklich, und ich möchte bei mir an diesen Dingen arbeiten.“

Sie reagierte kaum, also sprach ich weiter. Es war schwer einzuschätzen, was sie dachte, und ich dachte, es läge daran, dass sie sich nicht vorstellen konnte, dass sich irgendjemand noch nicht durch das Schulkochbuch gekocht hatte.

„Kochst du jeden Abend so? Denn das ist einfach unglaublich, Jenny. Ich strenge mich so sehr an und schaffe es einfach nicht, weißt du?“ Ich deutete auf die Küche, und in dem kurzen Moment, den ich brauchte, in den Raum zu schauen und meinen Satz zu vollenden, hatten sich ihre Augen mit Tränen gefüllt.

„Ich bin eine Mogelpackung, Angie.“

Ich starrte sie an und wusste nicht, was sie meinte oder was ich darauf erwidern sollte. Sie vergrub den Kopf in den Händen, und ich konnte sehen, wie ihre Schultern bebten, als sie erklärte, dass sie völlig am Ende war und jahrelang alles drangegeben hatte, um die Fassade aufrechtzuerhalten.

Ich weiß, wir alle haben diese Geschichten schon tausend Mal gehört. Es war nicht das, was wir gedacht hatten; sie war nicht die, für die wir sie gehalten hatten, und so weiter. Doch das war anders – es war schockierend.

Nach einigen Minuten, in denen ich ihr zuhörte (und nicht viel verstand, weil sie einfach versuchte, beim Reden Atem zu holen), sagte ich schließlich: „Jenny, bitte erzähl mir doch, was du meinst verstecken zu müssen. Ich werde dich nicht weniger gernhaben, und es klingt für mich so, als müsstest du dir einiges von der Seele reden.“

Sie wischte sich mit dem Handrücken übers Gesicht und fragte mich, ob ich eine Tasse Kaffee haben möchte. Ich sagte Ja. Genau genommen waren es vier Tassen über die nächsten Stunden, die unser Gespräch dauerte. Irgendwann erzählte sie mir, dass sie ein großes Aggressionsproblem hatte. Als ich sie bat, mir zu erklären, was sie meinte, beichtete sie, dass ihr Mann seine Wochenenden damit zubrachte, die Löcher in den Gipswänden auszubessern, die ihre Fäuste dort hinterlassen hatten. Einmal hatte sie ein schweres Metallspielzeug in die Richtung ihres Sohnes geworfen, nicht mit der Absicht, ihm wehzutun, sondern um ihn zu erschrecken. Sie sagte, als das Spielzeug seine Wange streifte, wusste sie, dass sie Hilfe brauchte, bevor sie noch jemanden in Gefahr brachte.

In den nächsten Monaten trafen wir uns häufig, und ich glaube, sie erkannte wirklich, dass ihr Leben hinter verschlossenen Türen nicht so befremdlich war, wie sie fürchtete. Sie sagte mir mehrmals, dass sie sich fühlte, als hätte jemand ihr eine große Last abgenommen, als sie sich mir schließlich anvertraut hatte. Danach konnte sie sich die Hilfe holen, die sie brauchte. Sie fand eine christliche Seelsorgerin und begann, ihr Aggressionsproblem anzugehen.

Ich glaube, Satan war enttäuscht, dass er an jenem Sommertag in Nashville an Boden verlor, als Jenny mich in die Welt ließ, die sie jahrelang versteckt hatte. Ich staune, wie viele Frauen mir genug vertrauen, um Kontakt zu mir aufzunehmen und mir zu erzählen, dass sie Angst haben, „ertappt“ zu werden.

Eine Frau erzählte mir Erschütterndes darüber, wie sie sich als Mutter fühlte. Sie beichtete mir sogar, dass sie sich manchmal vorstellte, wie es wäre, das Haus zu verlassen und nicht mehr zurückzukommen. Sie fühlte sich von den Erziehungsaufgaben überfordert, hielt sich für eine schlechte Mutter und meinte, dass ihre Kinder ohne sie besser dran wären. Der Umstand, dass sie solche Gedanken überhaupt hatte, beunruhigte sie so sehr, dass sie in ihren eigenen Augen schon ein Monster war. Sie schämte sich, hatte nie jemandem davon erzählt und war überzeugt, dass ich sie für verrückt halten würde.

Aber etwas wusste sie nicht, nämlich, dass ich Dutzende E-Mails von anderen Frauen bekommen hatte, in denen genau das Gleiche stand.

Gefangen in ihrer Angst, als Blender entlarvt zu werden, haben diese Frauen Geheimnisse gehegt, von denen sie meinten, dass sie sie ruinieren könnten. Und beim Lesen konnte ich nicht umhin, gewisse Muster zu erkennen: Glaube, Familie, Freunde, Beruf – alles Bereiche, bei denen die Frauen davon ausgingen, dass sie mit ihren Kämpfen allein dastanden. Von meinem Standpunkt aus konnte ich alle ihre Geschichten nebeneinander sehen, doch sie hatten diesen Vorteil nicht. Sie hatten nur ihre Computertastatur und die Hoffnung, nicht nur nach dem Inhalt ihrer Nachricht beurteilt zu werden. Ein ähnliches Bild, nur noch in viel größeren Dimensionen, bietet sich wohl Gott täglich, wenn er seine Töchter durchs Leben gehen sieht, ohne dass sie wissen, was im Herzen der Frauen um sie herum vorgeht.

Eine Frau erzählte, sie sei als Leiterin einer Frauenbibelgruppe eine Säule ihrer Gemeinde, doch sie sei sich nicht einmal sicher, ob sie wirklich gerettet sei. Dutzende Personen erzählten, dass die anderen sie als viel geistlicher betrachteten, als sie sich selbst fühlten.

Viele sagten, ihre Ehe sei eine Mogelpackung und sie seien erschöpft von der Anstrengung, die es kostete, die Fassade aufrechtzuerhalten. Bei manchen waren die Probleme schwerwiegender als bei anderen, aber fast alle von ihnen erzählten die gleiche Geschichte: „Es ist nicht so, wie es scheint, und wenn die Leute wüssten, was wirklich los ist …“

Ich glaube, eine Möglichkeit, gegen diese Angst anzugehen, ist, uns zu gestatten, diesen Gedanken bis zum Ende durchzudenken. Wenn sie das wüssten, was dann? Nun, vielleicht würden sie mich mit anderen Augen sehen. Vielleicht würden sie mich nicht respektieren. Vielleicht würden sie ihre Kinder nicht mehr zu uns zum Spielen kommen lassen. Vielleicht würden sie in der Gemeinde nicht mehr in der gleichen Gruppe sein wollen wie ich, weil sie nicht darüber hinwegsehen können. Gut, jetzt haben wir einen ersten Schritt gemacht. Gehen wir weiter.

Was, wenn sie allen anderen davon erzählen und die sehen, dass ich nur ein Schatten der Frau bin, für die sie mich gehalten hatten? Ich werde nie wieder die Gemeinde betreten können, ohne dass sie mich anschauen und meine Geheimnisse kennen. Ich bin bodenlos gedemütigt und mein Leben ist für immer ruiniert.

Okay, das ist ein bisschen zu dramatisch, finden Sie nicht? Wahrscheinlich wird sich das imaginäre Szenario, das Sie in Gedanken durchspielen, so nie ereignen. Doch was, wenn doch? Tja, das wäre sicher sehr unangenehm, doch ich glaube, das Leben würde trotzdem weitergehen. Es ist wirklich nicht das Ende der Welt, wenn man das Gefühl hat, andere schauen einen mit anderen Augen an. Genau genommen ist es ein ziemlich guter Gradmesser dafür, wie groß die Liebe der anderen in Wirklichkeit ist.

Es ist allerdings interessant, sich einmal auf die andere Seite der Gleichung zu stellen, wo wir den Schwächen eines anderen mit Akzeptanz und Liebe begegnen. Wir erwarten es nicht von anderen, aber wir wissen, dass wir selbst so handeln würden. Liebe Freundinnen haben mir von den beschämenden Dingen erzählt, die sie mit sich herumtragen, und ich weiß, dass ich nicht einmal daran denke, wenn ich sie sehe. Wer sie (wirklich) sind, basiert für mich nicht auf einer einzelnen untypischen Handlung oder einem schambehafteten Teil ihrer Geschichte. Ich sehe den ganzen Menschen und verurteile ihn nicht aufgrund von Fehlern oder Schwächen. Ich möchte dem anderen helfen, bessere Entscheidungen zu treffen, und versuche, Ratschläge zu geben, die zur Stärkung seines Charakters beitragen, aber ich halte ihm seine Fehler und Schwächen nicht vor.

Ich wurde im Alter von 24 Jahren Christ, also hatte ich jede Menge Erfahrung mit einem Leben als Nichtchrist. Ich bin nicht mit der biblischen Sichtweise von Richtig und Falsch aufgewachsen, und ich habe von Natur aus eine Persönlichkeit, die jeden so akzeptiert, wie er ist. Obwohl meine Sicht von richtigem und falschem Verhalten sich im Licht dessen verändert hat, wozu Gott uns aufruft, kann ich ehrlich sagen, dass ich einen Menschen trotz einer Verhaltensweise lieben kann, die ich für falsch halte.

Ich glaube, einer der Gründe, warum wir als Christen uns davor fürchten, einander unser Innerstes offenzulegen, ist das Wissen, dass der andere versuchen könnte, Gott zu spielen, statt uns so zu lieben, wie Gott es uns gebietet. Ich habe aus nächster Nähe miterlebt, wie Menschen mit Sätzen und Regeln aus der Bibel um sich werfen, um zu kritisieren und zu verurteilen, ohne die Liebe walten zu lassen, die Christus uns aufträgt. Es gibt einen riesigen Unterschied zwischen echtem Mitgefühl und dem Versuch, einem anderen zurechtzuhelfen – oder aber jemandem das Gefühl zu vermitteln, ein moralischer Versager zu sein. Ich kann mich an verschiedene Situationen erinnern, in denen ich mich jemandem öffnete, von meinen Problemen erzählte und auf eine mit Bibelversen gespickte verurteilende Haltung traf. Ich will die Bibelverse ja hören, aber in einem Geist der Liebe und Gnade.

Eine andere Angst, die viele von uns haben, ist, Menschen zu enttäuschen und ihre Erwartungen an uns nicht erfüllen zu können. Ich glaube, viele von uns fürchten, ihre wahre Persönlichkeit könnte zum Vorschein kommen, wenn wir nicht dem entsprechen, was ein anderer von uns erwartet. Viele von uns belastet die Wahrnehmung, die sie von den Erwartungen anderer haben. Oft verbringen wir unser Leben mit dem Versuch, andere Menschen nicht zu enttäuschen.

Hier möchte ich gern ein Beispiel aus meinem eigenen Leben erzählen. Nachdem mein Blog im Internet immer bekannter wurde, hielt mich hin und wieder jemand auf der Straße an, weil er mich erkannte. Sofort geriet ich in Panik: Was machten meine Kinder gerade? Wie war ich angezogen? Hatte der andere das Gefühl, dass ich mich genug an unserem Gespräch beteiligte? Und so weiter und so fort. Ich war krank vor Sorge, weil ich meinte, die Leute hätten ein Bild von mir, dem ich nicht gerecht werden konnte. Häufig sagte ich mir nach solchen Gesprächen: „Tja, jetzt wissen sie es. Da habe ich wohl wieder einen Leser verloren.“

Das Traurige war, dass dies nichts mit meinem jeweiligen Gesprächspartner zu tun hatte; all das existierte nur in meinem Kopf. Doch diese Angst war extrem einschüchternd, und ich brauchte lange, um das Gefühl loszuwerden, allem entsprechen zu müssen, was die Leute gerne über mich denken wollten. Für jeden von uns sieht das etwas anders aus, aber bewusst oder unbewusst können wir uns so in dem verfangen, was wir meinen, dass andere Menschen in uns sehen, dass wir aus den Augen verlieren, wer wir eigentlich sind. Infolgedessen kann es passieren, dass wir uns sozial isolieren und meinen, Mauern aufzubauen sei vernünftiger, als ein gebrochenes Herz zu riskieren.

Deshalb sprechen viele von uns im Bibelkreis lieber über das Wetter statt über den Streit, den wir mit unserer Teenagertochter haben, weil wir wissen, dass wir sonst vielleicht als überbeschützende Eltern abgestempelt werden oder als solche, die ihre eigenen Kinder nicht im Griff haben. Und schon lange, nachdem das Problem gelöst ist, werden wir immer noch als Versagerin betrachtet. Die Stempel, die wir einander aufdrücken (und nie wieder wegwischen), zerstören jede Möglichkeit zu echter Gemeinschaft, und uns entgeht das Beste aneinander.

Wie ist das bei Ihnen? Was könnten die Leute über Sie herausfinden, das das Bild zerstören würde, das sie von Ihnen haben?

Wenn es Ihnen so ähnlich geht wie mir, fallen Ihnen sofort mehrere Dinge ein, die Ihr Image ruinieren würden. Vielleicht würden Sie sogar sagen, dass Sie mehr Zeit darauf verwenden, sich zu präsentieren, als präsent zu sein. – Tatsächlich, Sie auch?

Vor nicht allzu langer Zeit war ich für eine Veranstaltung für Frauen als Referentin in die engere Wahl gekommen und wünschte mir, dass meine Zuhörerinnen mich mochten. Ich glaube, ich war mehr darum besorgt, ob sie mich mögen würden, als darum, ob sie mich tatsächlich zu dem Vortrag einladen würden. Ich ging ins Einkaufszentrum und gab lächerlich viel Geld für ein neues Outfit, Make-up und Parfüm aus, das ich alles nicht brauchte. Als ich nach Hause kam, probierte ich meinen „Look“ aus und bat Todd, mir zu sagen, was er über die verschiedenen Outfits dachte. Er fand sie alle gut und machte mir Komplimente zu dem, was ich ausgesucht hatte, aber offenbar wusste er nicht genau, was er tun sollte, damit ich mich besser fühlte. Ich hatte erst vor wenigen Monaten ein Baby zur Welt gebracht und passte immer noch nicht wieder in die Kleidung, die ich vor der Schwangerschaft getragen hatte, also war mein Selbstwertgefühl im Keller. Das und die Hormonumstellung machten den Versuch, hübsch auszusehen, für mich zu einer unangenehmen Angelegenheit.

Schließlich wählte ich ein Outfit aus, in dem ich meiner Meinung nach viel cooler aussah, als ich tatsächlich bin, und griff in den Beutel aus dem Kosmetikgeschäft, um zu schauen, ob ich auch das Make-up so hinbekam wie die Fachleute im Geschäft.

Während ich einen Artikel nach dem anderen aus dem Beutel holte, lieferte ich Todd einen laufenden Kommentar. Als ich am Boden der Tasche angekommen war, merkte ich, dass ein bestimmter Artikel fehlte. Panisch griff ich nach dem Kassenzettel, weil ich dachte, ich hätte ihn vielleicht im Auto oder auf dem Weg ins Haus verloren, doch er war nicht einmal aufgeführt. Ich kann nicht genau erklären, warum, aber das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Ich setzte mich auf den Badezimmerboden und brach in Tränen aus. Das Wochenende war gelaufen, garantiert! Und es ging nicht nur darum, dass ich nicht mein Make-up bekommen hatte. Ich hatte die Vorstellung gehabt, dass all diese Dinge zusammen das Publikum auf wundersame Weise davon überzeugen könnten, dass ich schön war und alles im Griff hatte. Ich fühlte mich nicht schön, also würde ich einfach so tun als ob.

Ich hatte meine Hoffnungen an eine Tube Make-up gehängt. (Hallo, Ironie! Danke, dass du gekommen bist. Wieder mal.)

Und geben Sie es doch zu – Ihnen ist es sicher auch schon einmal ähnlich ergangen. Vielleicht nicht in Form von Make-up, aber was auch immer es war, Sie hielten es für Ihre letzte Rettung.

Ich kenne eine Frau, die ihren 4-Karat-Diamantring immer trägt – egal, wo sie hingeht. Es geht ihr gar nicht darum zu zeigen, wie reich sie ist (das ist sie in Wirklichkeit gar nicht), sondern sie will, dass die Leute denken, sie wäre so geliebt, dass jemand ihr einen solchen Ring kaufen würde. Ihr Leben lang hat sie versucht, ihren Selbstwert zu finden; und die Liebe, die sie verspürt, misst sich für sie an dem Geld, das jemand für sie ausgegeben hat. Und wissen Sie, was das Traurigste an der Sache ist? Es ist nicht einmal ein echter Diamant. Der Ring, den ihr Mann ihr geschenkt hatte, war ihr nicht gut genug, um andere zu beeindrucken, also nahm sie die Angelegenheit selbst in die Hand.

Treten wir einmal einen Augenblick zurück und denken wir darüber nach, was dieses Szenario mit uns zu tun hat. Bitte verstehen Sie mich nicht falsch: Ich bin ganz dafür, dass wir versuchen, das Beste aus uns herauszuholen. Wir sollten immer danach streben, alles in unserer Macht Stehende zu tun, um in jedem Bereich unseres Lebens Menschen zu sein, die nach Gottes Willen leben. Doch was, wenn wir dabei den falschen Ansatzpunkt haben? Was, wenn Gott uns etwas Wunderschönes gegeben hat, und wir haben jahrelang versucht, etwas daraus zu machen, das wir für besser halten? (Selbst wenn es nur eine Mogelpackung ist?)

Das Seltsamste an der Geschichte mit dem falschen Diamantring war, dass die Frau jedes Mal, wenn sie ein Kompliment dafür bekam, lächelte, sich bedankte und selbst den Ring anstarrte, als wäre er der Inbegriff von Akzeptanz. Und jedes Mal, wenn das geschah, versuchte ich mir vorzustellen, was ihr angesichts der Wahrheit wohl durch den Sinn ging. Natürlich spielt es keine Rolle, was für einen Ehering man trägt oder ob man überhaupt verheiratet ist. Vielmehr sollten wir wissen und im Gebet bewegen, dass wir nach Gottes Bild erschaffen sind, begabt mit seiner Liebe und beschenkt mit seinem Wunsch, uns zu gebrauchen. Tragen wir das stolz nach außen oder haben wir es in einer Schublade versteckt – im Gegenzug für etwas, das wir für besser halten?

In 1. Mose begegnen wir einer Frau, die mit Zwillingen schwanger ist. Bei der Geburt hält einer die Ferse des anderen fest. Er kommt als Zweiter zur Welt, doch anscheinend versucht er ab seinem ersten Atemzug, in Führung zu gehen. Er bekommt den Namen Jakob; das bedeutet „Fersenhalter, Thronjäger, Betrüger“. Sicher hat er seiner Mutter später einen netten Dankesbrief dafür geschrieben.

Getreu seinem Namen ist Jakobs ganzes Leben von Betrug geprägt. Irgendwann macht er sogar seinen Vater durch eine List glauben, er sei sein Zwillingsbruder Esau, um ihm den Erstgeburtssegen zu stehlen. Das gelingt ihm auch, und als sein Bruder merkt, was da passiert ist, hat er nur noch Verachtung für Jakob übrig und schmiedet Mordpläne. Also flieht Jakob.

Einige Zeit später (und nachdem er selbst Opfer eines Betrugs geworden ist!) ist Jakob wieder auf der Flucht. Dieses Mal reist er mit Frauen und Kindern und erfährt, dass sein Bruder Esau ihm entgegenkommt. Man sagt ihm, Esau habe mehrere Hundert Männer bei sich. Jakob hat Angst vor einem Angriff. In der Nacht vor dem Zusammentreffen mit Esau bringt er seine Familie in Sicherheit und zieht dann allein los.

Dieses Detail sollten wir nicht übergehen, obwohl ich selbst schon oft darüber hinweggelesen habe. Dann aber nahm ich mir einmal Zeit, darüber nachzudenken, wie wichtig das Alleinsein in meinem eigenen Leben ist. Offenbar wollte Gott, dass Jakob in diesem Moment allein ist. Vielleicht wollte er nicht, dass Jakob von den anderen und dem Lärm des Lebens abgelenkt wird.

Dann gerät Jakob in einen Ringkampf mit Gott, und in dem stundenlangen Kampf stellt Gott ihm eine Frage, die alles verändern wird – für ihn und für uns.

Nach einer durchkämpften Nacht geht die Sonne auf, und noch immer weigert sich Jakob, von seinem Gegner abzulassen. Es ist so, als hätte er erkannt, dass dies viel mehr als nur ein sportlicher Kampf ist; es könnte die Nacht sein, in der Gott über vieles Hässliche in Jakobs Leben siegt. Jakob weigert sich loszulassen und besteht auf einem Segen. Auf seine Bitte hin fragt ihn Gott einfach: „Wie heißt du?“

Denken wir einmal darüber nach, was diese Frage tatsächlich bedeutet:

„Wer bist du in diesem Moment?“

In dieser Situation war ich selbst auch schon mit Gott. Ich habe bis zur Morgendämmerung gekämpft und Gott angefleht, mich aus meinen Umständen zu retten und mich trotz meiner Fehltritte zu segnen. Ich habe mich im Spiegel angestarrt und mich gefragt, wer ich hinter dem Make-up, den Fehlern und den Augenblicken, die ich gern anders gehandhabt hätte, eigentlich bin. Ich habe mich geschämt, wenn Gott mich bat, es auszusprechen, und wusste, dass es nur durch seine Gnade anders werden kann.

Ich glaube, in jedem dieser Momente haben wir einen Retter, der uns die gleiche Frage stellt: Wie heißt du? Welcher Mensch kannst du meiner Absicht nach wirklich sein?

Für jeden von uns sieht dies anders aus, aber ich könnte wetten, dass Gottes Frage auch bei Ihnen einen Nerv getroffen hat. Denken wir einmal einen Augenblick über unsere Antwort darauf nach – was wissen wir über uns?

Vielleicht meinen wir, unser Name sei „Lügner“. Oder „Nicht vertrauenswürdig“, „Widerlich“, „Unfähig“. Und selbst wenn niemand sonst es weiß – wir wissen es. Und bei den meisten Begegnungen, die wir mit Menschen haben, haben wir diese Stimme im Hinterkopf, die uns verhöhnt: „Wenn die das wüssten …“ Vielleicht haben wir uns noch nie anders gesehen und können es uns gar nicht mehr anders vorstellen.

Und dieses Gefühl ist dunkel wie die Nacht; dunkel wie der Feind, der nichts weiter will, als uns den Rest unseres Lebens gefangen zu halten. Diese bittere Pille des Verleugnens schlucke ich öfter hinunter, als ich es sollte, während ich mir einrede, dass die Maske besser als die Wahrheit ist.

Es beeindruckt mich, dass der Ringkampf in der Nacht stattfindet, wo man Dinge nur schwer sehen und ebenso schwer verstehen kann. Man begreift gar nicht richtig, was geschieht, nur, dass man den Kampf seines Lebens führt. Und obwohl man nicht weiß, woher man die Kraft hat, lässt man nicht los – so wie Jakob. Man kämpft. Und plötzlich bricht der Tag an. Die Schatten verschwinden und das Licht wirft eine neue Erkenntnis auf die Situation. Wir sehen, dass wir nicht gegen den Feind kämpfen, sondern gegen denjenigen, der gekommen ist, um unsere allgegenwärtige Hilfe zu sein.

Wer bist du?

Licht zerstreut die Verwirrung, und als er Gott ins Gesicht schaut, antwortet der eine Mensch für uns alle mit der einzigen Identität, die er kennt: „Jakob.“

Das Wort, das man in der Frage „Wie ist dein Name?“ mit „Name“ übersetzt hat, kann auch mit „Ruf“ oder „Leumund“ übersetzt werden.

Ich bin alles, wofür du mich hältst.

Ich bin derjenige, der versucht hat, seinen Bruder zu unterdrücken. Derjenige, der gestohlen hat, was ihm hätte gehören sollen. Derjenige, der alle ausgenutzt hat, um zu bekommen, was er zum Vorankommen brauchte. Derjenige, der geflunkert und betrogen hat, um dorthin zu kommen, wo er jetzt ist. Das bin ich. Fersenhalter, Thronjäger, Betrüger.

Das bin ich.

Doch Jakobs Sehnsucht nach Gottes Segen zeigt uns, dass er an morgen denkt statt an gestern. Im Grunde sagt er: „Ganz gleich, was geschieht, ich werde aus diesem Kampf nicht als der gleiche Mensch hervorgehen, der ihn angetreten hat. Ich werde dich nicht gehen lassen, bis du mich segnest.“ In Hosea 12,5 lesen wir, dass Jakob nicht nur körperlich kämpfte, sondern: „Er weinte und bat ihn um seinen Segen.“

Ich kenne das Gefühl, zu weinen und um Gottes Segen zu flehen. Allerdings muss ich noch mehr verstehen lernen, dass meine Arme sich um das Mögliche klammern, während meine Augen nichts weiter als das Unmögliche sehen. Ich muss nicht so sein, Herr. Ich muss mich nicht verstecken, und ich kann anders werden.

In diesem Moment, in dem die Realität all dessen, was er getan hat, in der Luft liegt, steht Jakob Auge in Auge dem Gott gegenüber, der ihn kennt. Er kennt Jakobs Vergangenheit, und als er eine einfache Frage stellt, hat Jakob den Punkt erreicht, an dem er nicht mehr davonlaufen kann. Er steht mit dem Rücken zur Wand, in die Ecke gedrängt, am Ende einer langen Reise, auf der er vor sich selbst weggelaufen ist.

Kommt uns das bekannt vor?

Was tun wir also in einem solchen Moment? Wie bei Jakob ist es an der Zeit, dass wir es aussprechen. Wir schauen Gott ins Gesicht und sagen ihm alles, was uns bis hierher verfolgt hat. Obwohl er das alles weiß, wünscht er sich die Reue eines Herzens, das sich nach ihm sehnt.

Haben Sie auch mit Gott gerungen? Haben Sie sich an seinen Verheißungen festgehalten und sich geweigert loszulassen? Oder haben Sie zugelassen, dass die Angst vor dem Ertapptwerden Sie von der Rettung fernhält, die Gott Ihnen stattdessen schenken will?

Sofort, als Jakob seinen Namen genannt hat, erwidert Gott: „Du sollst nicht länger Jakob heißen … Von jetzt an heißt du Israel …“ (1. Mose 32,29).

Israel.

Kämpfer.

Gotteskrieger.

Gott siegt.

Wir erfahren, dass Jakob nach dem Kampf mit Gott hinkte. Dadurch würde er sich immer an denjenigen erinnern, der seinen Namen bei Tagesanbruch änderte.

Jakob nannte den Ort Pnuël; das heißt „Angesicht Gottes“.

Als ich diese Worte las, war ich überwältigt von meinen Gefühlen, weil ich weiß, dass mir der gleiche Zugang zu Gott offensteht. Ich kenne all die Namen, die ich in meinem Leben hatte, aber ich kenne auch den Einen, der mir einen neuen Namen geben kann.

Wir können nach Pnuël gehen, sooft es nötig ist. Täglich, stündlich oder Stück für Stück – doch wir können ihm von Angesicht zu Angesicht begegnen und bekommen, was uns bereits versprochen wurde, noch bevor Jakob in jener Nacht mit Gott kämpfte.

Und der Gott, der uns mehr liebt, als er unseren Ruf verachtet, wird sich an unserem neuen Namen freuen.

Sie hatte gerade sein Gewand berührt, und die Menschenmenge war atemlos vor Erwartung. Die Frau hatte ja Nerven, dass sie meinte, sie verdiene es, etwas von Jesus zu bekommen! Wer war sie überhaupt? Wer hatte ihn berührt?

Jesus ließ kaum einen Moment vergehen, bevor er sie mit den Worten segnete: „Tochter, dein Glaube hat dich gesund gemacht. Geh in Frieden. Du bist geheilt“ (Markus 5,34).

Er holte sie nicht aus der Anonymität, um sie lächerlich zu machen oder öffentlicher Schande auszusetzen. Er bestätigte ihren Glauben. Denn in jenem Augenblick glaubte sie, dass er mächtiger war als die Krankheit, die sie mehr als ein Jahrzehnt ihres Lebens behindert hatte. Sie war eine Frau, die nichts mehr zu verlieren hatte, und er erkannte ihren Glauben an ihn.

Vielleicht fing diese Frau an, vor Erleichterung zu weinen. Nicht nur über ihre Heilung, sondern weil sie bei seinen Worten etwas Wahres tief in ihrem Inneren aufsteigen spürte:

Er weiß, wer ich bin.

Wir kommen mit unseren Gebrechen und Schwächen und flehen um Heilung. Doch wir fürchten seine Methoden; wir meinen, wir seien die eine Ausnahme, die seine Barmherzigkeit nicht erreichen wird. Vielleicht wird er mir nicht vergeben. Vielleicht war meine Sünde zu groß. Vielleicht bin ich ihm ja ganz egal. Er wird einfach den wichtigeren Dingen nachgehen. Ich bin eine Person unter Millionen von Menschen. Wofür in aller Welt halte ich mich, dass ich nach dem König rufe?

Auf einer staubigen Straße nach Nazareth beantwortet Jesus diese Frage mit seinem Handeln.

Du bist diejenige, für die ich stehen bleibe.

Du bist diejenige, die ich heilen will.

Ich kenne deinen Namen. Ich kenne dein Herz. Ich weiß alles über dich, auch dass wir uns heute hier begegnen würden.

Du bist diejenige, die mich gesucht hat, und ich habe bereits voller Vorfreude gewusst, dass deine Hand sich voller Glauben nach dem Saum meines Gewandes ausstrecken würde. Was du als Verzweiflungstat betrachtet hast, betrachte ich als Liebestat. Wie viele haben nie die Hand nach mir ausgestreckt, weil sie dachten, es würde sowieso nichts nützen?

Jetzt geh hin in Frieden und neuem Leben.

In diesem Moment macht Jesus deutlich, dass man sie nicht als die Frau kennen soll, die Blutungen hatte, sondern als die Frau, die Glauben an ihn hatte. Man wird sie nicht als das kennen, was sie war, sondern was sie dem allem zum Trotz hatte:

Glauben.

Das Gleiche, was Jakob so viele Jahre zuvor an den Tag gelegt hatte, als er sich tief in der Nacht zu einer anderen Geschichte durchkämpfte. Ohne Rücksicht darauf, wie viel Schande oder Schmerz sie möglicherweise damit auf sich laden würden, waren weder Jakob noch die Frau mit den Blutungen angesichts dessen, was sie sein konnten, bereit zu bleiben, wer sie waren.

Geben wir unser Erbe nicht zugunsten unseres Ansehens auf. Er ist hier, und er ist mächtig.

Auch ich will mir diesen Segen nicht entgehen lassen, obwohl es so schwer ist, mich unter den Blicken der Menschenmenge zu meinen Sünden und Schwächen zu stellen. Was in diesem Moment zählt, sind nicht ihre Augen, sondern seine. Ignorieren Sie die anderen; denken Sie nur daran, dass die hier sind, um Zeugen Ihrer Treue zu ihm zu sein. Sie haben keine Macht über Sie. Gehen Sie zum Herrn und sagen Sie ihm Ihren Namen. Sagen Sie ihm, wie tief Ihre Zerbrochenheit und Reue reicht.

Und bei Tagesanbruch werden Sie wissen, dass Sie von dem Mann geheilt wurden, der Ihnen einen neuen Namen gibt.

Und Sie werden für den Rest Ihres Lebens die Geschichte Ihrer Rettung erzählen – nicht mit Worten oder Taten, sondern mit Ihrer ganzen Existenz.

Nicht als die Person, die Sie ohne diese Nacht gewesen wären, sondern als die Person, die Jesus im Glauben nachjagte und sich weigerte, ihn loszulassen.

Sie werden die Person sein, die sich freuen kann, dass sie hinkt, weil dieses Hinken Sie an die Nacht erinnert, die zum Tag wurde, und an den Gott, der Sie angesprochen hat.

H e r r, du kennst die Angst, die aus der Scham entspringt. Die Angst, dass wir entdeckt werden und das Image, an dem wir so hart gearbeitet haben, zusammenbricht. Wir schauen in den Spiegel und verachten das an uns, was wir dir noch nicht ganz ausgeliefert haben. Wir fürchten den Tag, an dem alle erfahren werden, dass wir versagt haben. Wir meinen so leicht, dass wir nur die Fassade aufrechterhalten müssen, um respektiert zu werden, während wir in Wahrheit nur in unserer empfindlichsten, nacktesten und ehrlichsten Demut dem kostbaren Saum deines Gewandes am nächsten kommen. Hilf uns, genug an dich und deine Liebe zu glauben, um glauben zu können, dass du uns nicht zu einem Leben im Schatten der Unzulänglichkeitsgefühle erschaffen hast. Du wünschst dir, dass wir uns in unserer Schwäche an jemanden wenden, der uns bei der Hand nimmt und führt, bis wir dich finden. Herr, bitte segne uns mit Freunden und einer Familie, die uns einen sicheren Raum für unsere Beichte bieten und uns so lieben, wie es dir entspricht.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

4  Midians Hand

Die Angst vor dem Versagen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

5  Wind und Wellen

Die Angst vor dem Tod

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

6  Der erste Stein

Die Angst, von der Vergangenheit eingeholt zu werden

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

7  Wohltäter

Die Angst, unbedeutend zu sein

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

8  Berufen und losgeschickt

Die Angst vor Gottes Plan für das Leben

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

9  Wenn wir zu sinken beginnen

Die Angst, dass Gott nicht real ist

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

10  Das Buch der Erinnerung

Die Angst vor Gott …

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Interview mit der Autorin

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

A n m e r k u n g e n

1 „Er macht eine Liste, er schaut zweimal drauf. Er findet heraus, wer brav und wer unartig war …“

2 Siehe http://www.kesertorah.org/mastering_fear.pdf

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!