»Allberry trifft mit seiner provokanten Frage den Nerv unserer Zeit. Seine Antwort: Gott ist an unserem Wohlergehen interessiert. Und nur innerhalb der Ehe zwischen Mann und Frau dient Sex diesem Zweck. Alte Weisheit wird hier neu verpackt!«

Prof. Dr. Joel White, Professor für Neues Testament an der »Freien Theologischen Hochschule« in Gießen

SAM ALLBERRY

INTERESSIERT ES GOTT, MIT WEM ICH SCHLAFE?

WAS DIE BIBEL ÜBER SEX SAGT

Aus dem amerikanischen Englisch von Brita Becker

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7543-2 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6074-2 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© der deutschen Ausgabe 2022

SCM Verlagsgruppe GmbH · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Originally published under the following title:

Why does God care who I sleep with?

© Sam Allberry/ The Good Book Company, 2020

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006

SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen

Weiter wurden verwendet:

elb: Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Witten/Holzgerlingen

Umschlaggestaltung: Grafikbüro Sonnhüter, www.grafikbuero-sonnhueter.de

Autorenfoto: © The OCCA

Satz: typoscript GmbH, Walddorfhäslach

Für Logan Gates und Ben Dyson:
Danke für eure treue Freundschaft

ÜBER DEN AUTOR

Sam Allberry ist Pastor und hält weltweit Vorträge zu den Themen Sexualität und Identität, worüber er auch erfolgreich Bücher veröffentlicht hat. Er studierte Theologie an der »Wycliffe Hall« in Oxford, wurde von der englischen Kirche ordiniert und diente in ihrem Leitungsgremium, der Generalsynode. Heute ist er in der »Immanuel Church« in Nashville, USA beheimatet.

EINFÜHRUNG

Es war wahrscheinlich das skurrilste Erlebnis meines Lebens. Ich unterrichtete gerade Englisch in Zentralthailand und war eingeladen worden, an einem regionalen Ausbildungstag für Englischlehrer an Gymnasien teilzunehmen. Als »Muttersprachler« sollte ich bei der englischen Aussprache und Konversation helfen. Das dachte ich jedenfalls.

Das erste Indiz dafür, dass es nicht so laufen würde, wie ich erwartet hatte, war, dass ich gleich am Morgen auf die Bühne gebeten wurde. Nachdem ich vorgestellt worden war, sollte der Tag mit dem Lied, das als Thema des Tages ausgewählt worden war, eröffnet werden. Oder besser gesagt, ihr heutiger englischsprachiger Gast würde es tun.

Die schlechte Nachricht: Ich kann nicht singen, nicht vor Publikum; die gute Nachricht: Das Lied war auf Englisch. Die nächste schlechte Nachricht war das Karaoke-Programm, das sie benutzten. Es war befremdlich: Ich befand mich an einem Samstagmorgen in einem völlig unbekannten Land, hatte in letzter Minute zugesagt, zu kommen, um meinen thailändischen Gastgebern einen Gefallen zu tun, und nun war ich im Begriff, vor mehreren hundert Lehrern ein Solo zu singen.

Das Lied war I Just Called To Say I Love You von Stevie Wonder – zugegebenermaßen ein großartiger Song, aber nicht unbedingt das, was man zuallererst mit dem Unterrichten der Sprache Shakespeares in Verbindung bringt. Ich befand mich schon weit außerhalb meiner Komfortzone, aber das Schlimmste sollte noch kommen. Das Hintergrundvideo auf der Karaoke-Leinwand war ziemlich anzüglich – eine Prozession von sich windenden Körpern in verschiedenen Zuständen der Entkleidung. Irgendwie musste ich den Worten folgen und dabei die unangemessenen Bilder im Hintergrund ignorieren. Versuch mal, dabei nicht dunkelrot anzulaufen.

Was ich damit sagen will, ist dies. Man kommt um das Thema Sex nicht herum. Wenn es selbst an einem so harmlosen Ort auftaucht wie an jenem Morgen in Thailand, gibt es wenig Hoffnung, sich in allen anderen Lebensbereichen davor zu drücken. Und ich bin ganz ehrlich: Abgesehen davon, dass ich meine Karaoke-Erfahrung von jenem Morgen nicht wiederholen möchte, ist das Schreiben eines Buches über Sex in diesem Moment für mich mindestens ebenso skurril. Aber es lässt sich nicht vermeiden, weil es so ein bedeutendes Thema ist.

Seit einigen Jahren arbeite ich für eine Wohltätigkeitsorganisation, die sich zum Ziel gesetzt hat, die drängendsten Fragen der Menschen über den christlichen Glauben zu beantworten. Andere Bücher aus dieser Reihe vermitteln einen genaueren Eindruck davon, um welche Fragen es dabei geht. Aber es ist nun mal so: Für die meisten Menschen ist die wichtigste Frage immer, was Christen über Sex denken.

Es ist nicht schwer zu verstehen, warum. Wir wissen, dass unsere Sexualität und die Beziehungen, die wir eingehen, ein äußerst wichtiger Teil unseres Lebens sind. Und das bleibt nicht ohne Folgen. Ich bin mir bewusst, dass bei jedem von uns starke Emotionen ins Spiel kommen, wenn wir über Sex in unserem Leben und in unserer Gesellschaft sprechen, darüber nachdenken und darauf reagieren. Unsere Erinnerungen – gute und schlechte – prägen unser Denken und Verhalten. Einige von uns werden immer noch von schmerzhaften Erinnerungen verfolgt. Einige von uns sind rastlos und suchen nach einer Form tieferer Befriedigung, als wir sie derzeit in unserem Sexualleben erfahren. Andere sind verwirrt angesichts unterschiedlicher Erlebnisse in diesem Bereich. Und wieder andere von uns sind mit ihrem Sexualleben vollkommen zufrieden und fragen sich, was der ganze Wirbel soll.

Das bedeutet, dass es dir vielleicht schwerfällt, dieses Buch zu lesen. Ob du nun Christ bist oder nicht, vielleicht empfindest du manchmal sogar Ekel oder willst das Buch durchs Zimmer schleudern. Denn das, was ich dir hier vorstelle, steht eventuell in tiefem Widerspruch zu deinen eigenen Ansichten und Erfahrungen.

Aber statt der Versuchung nachzugeben, dieses Buch in die nächste Ecke zu werfen, bitte ich dich, meine Worte sorgfältig und weitgehend objektiv zu überdenken. Ich schreibe dies als jemand, der ledig ist und erwartet, dies auch in Zukunft zu bleiben. Als Christ bedeutet das, dass ich mich dem Zölibat verschrieben habe. Ich will keinen Sex haben, außer ich bin mit der Person verheiratet. Dieser Punkt ist mir sehr wichtig und ich will versuchen, dir klarzumachen, wieso er für jeden von uns von Bedeutung ist.

Wenn es um Sex geht, sehen sich Christen mit großen Herausforderungen konfrontiert. Die sexuelle Freiheit gilt als eines der größten Güter der westlichen Gesellschaft. Gerade in den letzten zehn Jahren hat sich vieles verändert. Noch vor fünfzehn Jahren hätte man bibeltreue Christen wie mich als altmodisch abgestempelt, weil sie an dem traditionellen christlichen Verständnis festhalten, dass Sex ausschließlich in die Ehe gehört.

Aber heutzutage werden wir zunehmend als eine Gefahr für die Gesellschaft eingestuft. Als so bedeutsam gilt die Meinung über Sex in unserer Gesellschaft. Schlafen zu können, mit wem wir wollen, wird als oberstes Menschenrecht angesehen. Alles, was unsere Wahl in diesem Bereich einschränkt, wird als existenzielle Bedrohung empfunden.

Die christliche Auffassung, dass Sex einem ganz bestimmten Rahmen vorbehalten ist, wird immer mehr zu einem Vergehen statt zu einer bloßen Kuriosität. »Interessiert es Gott, mit wem ich schlafe?« ist somit weniger eine Frage als vielmehr ein eigenständiges Gegenargument. Eines, das keiner Antwort bedarf.

Und doch gibt es eine Antwort. Christen glauben weiterhin an das, was die Bibel über Sex sagt. Diese Überzeugung verschwindet nicht, sosehr sie heute auch verspottet wird. Und es ist eine Überzeugung, für die es zwingende Gründe gibt. Ich möchte, dass du diese Gründe verstehst und dann selbst entscheidest, wie du damit umgehen möchtest.

Gott ist es wichtig, mit wem wir schlafen, weil wir Menschen ihm so wichtig sind. Es interessiert ihn, weil Sex seine Idee war, nicht unsere. Das Thema liegt ihm am Herzen, weil sexueller Missbrauch tiefe Verletzungen und Schäden verursachen kann. Er sorgt sich um uns, weil wir in seinen Augen Aufmerksamkeit verdienen und für ihn wertvoll sind. Diese Aufmerksamkeit zeigt sich nicht nur darin, dass er uns rät, wie wir mit Sex umgehen sollen, sondern auch darin, dass er uns Vergebung und Heilung zukommen lässt, wenn wir es vermasselt haben.

WARUM IST ES VON BEDEUTUNG, MIT WEM WIR SCHLAFEN?

Es kommt nicht oft vor, dass sich aus einem einzelnen Tweet eine ganze Bewegung entwickelt. Ende 2017 stand Hollywood kopf. Grund dafür: eine Reihe von Anschuldigungen gegen Harvey Weinstein, einen seiner berühmtesten Produzenten. Etliche Schauspielerinnen warfen ihm rücksichtsloses Verhalten vor. Der Fall erregte breite Aufmerksamkeit. Am 15. Oktober twitterte die Schauspielerin Alyssa Milano Folgendes:

Wenn Sie sexuell belästigt oder vergewaltigt worden sind, schreiben Sie »Me Too« als Antwort auf diesen Tweet.

Der Hashtag #Me Too verbreitete sich rasend schnell im Internet. Der ursprüngliche Tweet wurde gegen Mittag gepostet und bis zum Ende des Tages erschien der Satz Me Too über 200000-mal auf Twitter. Innerhalb eines Jahres wurde er 19 Millionen Mal verbreitet – mehr als 55000-mal pro Tag.¹

Viele Prominente erzählten unter dem Hashtag ihre Geschichte, was seinen Bekanntheitsgrad weiter steigerte. Hollywood wurde von #Me Too förmlich überrollt. Andere Teile der Unterhaltungsindustrie folgten. Geschichten von Schikanen und Missbrauch verbreiteten sich schnell. Sie reichten über Politik und Medien bis hinein in Wissenschaft und Religion. Parallel dazu entstand auch der Hashtag #ChurchToo, unter dem Betroffene von Übergriffen in Kirchen oder durch Kirchenführer berichteten.

Obwohl Alyssa Milanos Tweet ein Startschuss zu sein schien, war sie nicht die Erste, die in diesem Zusammenhang den Ausdruck Me Too verwendete. Der wahre Ursprung des Hashtags lag schon zehn Jahre zurück. Die Aktivistin Tarana Burke suchte »nach einem einprägsamen Mittel, Empathie zu zeigen«. Das erläuterte sie in einem Interview in der Huffington Post: »Me Too ist ein so mächtiges Schlagwort. Jemand hat das zu mir gesagt und es veränderte den Verlauf meines Heilungsprozesses«, erzählte sie. Kurz nachdem der Tweet von Alyssa Milano in Umlauf gebracht wurde, schrieb Burke selbst: »Der Zweck der Arbeit, die wir in den letzten zehn Jahren mit der ›Me-Too-Bewegung‹ geleistet haben, besteht darin, Frauen – insbesondere jungen farbigen Frauen – zu zeigen, dass sie nicht allein sind.«²

Die weitverbreitete Verwendung des Hashtags hat diesen Effekt sicherlich bewirkt. Junge farbige Frauen mögen Burke besonders am Herzen gelegen haben, aber der Hashtag hat auch vielen anderen – Frauen unterschiedlicher Herkunft und unterschiedlichen Alters sowie einigen Männern – die Möglichkeit gegeben, ihre Geschichten zu erzählen.

Eine Geschichte ist besonders erwähnenswert. Caitlin Flanagan schrieb in The Atlantic über ihre Zeit an der Highschool. Damals hatte ein junger Mann versucht, sie in seinem Auto auf einem leeren Strandparkplatz zu vergewaltigen. Nach einem Kampf ließ er schließlich von ihr ab und fuhr sie nach Hause. Sie hat nie darüber gesprochen und erklärt in dem Artikel, warum:

Ich habe es niemandem erzählt. Meiner Meinung nach war es kein Beispiel für männliche Aggression, die eingesetzt wurde, um einem Mädchen Sex zu entlocken. Es war ein Zeichen dafür, wie wenig begehrenswert ich war. Es war ein Beweis dafür, dass ich nicht das Mädchen war, mit dem man auf Partys ging oder das man kennenlernen wollte. Ich war das Mädchen, das man auf einen verlassenen Parkplatz mitnahm und versuchte, zum Sex zu zwingen. Es jemandem zu erzählen, hätte nicht offenbart, was er getan hat; es hätte vielmehr gezeigt, wie sehr ich diese Art von Behandlung verdient hatte.³

Die #Me-Too-Bewegung warf ein Schlaglicht auf die Häufigkeit sexueller Übergriffe. Man geht heute davon aus, dass zwischen 20 und 30 Prozent der amerikanischen Frauen im Laufe ihres Lebens schon einmal sexuell missbraucht wurden. Genaue Zahlen sind schwer zu bekommen. Denn es ist äußerst schwierig, diese Geschichten zu erzählen, aus vielen Gründen, wie Flanagans Geschichte unterstreicht. Aber viele trauten sich durch die Kampagne, zum ersten Mal offen über sexuelle Übergriffe zu sprechen. Dadurch gewinnen wir ein besseres Verständnis für die Häufigkeit dieser Brutalitäten. Auch Männer werden offener, sich über ihre Erfahrungen mit sexuellen Übergriffen und Belästigungen zu äußern. Einige von ihnen bekennen sich auch zu Fehlern in ihrem eigenen Verhalten gegenüber Frauen. Auf allen möglichen Ebenen – von Einzelpersonen bis hin zu Institutionen – scheint es, als würde die westliche Welt eine umfassende Neubewertung ihrer kollektiven sexuellen Werte erfahren.

Wenn #Me Too uns eines gezeigt hat, dann, dass unsere Sexualität von großer Bedeutung ist. Ihre Verletzung führt zu den tiefsten emotionalen und psychologischen Schäden, ganz abgesehen von möglichen körperlichen Narben. Caitlin Flanagans Geschichte spiegelt dies eindrucksvoll wider. Was dieser junge Mann versucht hatte, ihr anzutun, hat ihr etwas über sie selbst und ihren Wert vermittelt, Es bestärkte sie in einer negativen Annahme über sich selbst, die sie über viele Jahre begleitete.

Jesus über Missbrauch

Wir mögen uns an diesem Punkt fragen, was das alles mit dem Christentum zu tun hat. Wenn überhaupt, dann scheint das Christentum genauso sehr und vielleicht sogar noch mehr Teil des Problems zu sein wie jede andere Bewegung. Da immer mehr frühere und aktuelle Anschuldigungen nachgewiesen werden, ist es offensichtlich, dass auch viele christliche Institutionen Orte schrecklichen Missbrauchs waren. In jedem Zusammenhang wären diese Taten entsetzlich, aber der christliche Kontext macht sie umso verwerflicher. Es gilt als Fakt, dass sexuelle Übergriffe falsch sind. Keine Gruppe oder Religion hat ein Monopol auf diese Überzeugung. Aber Christen haben mehr Grund als andere, sich dessen bewusst zu sein.

Jesus von Nazareth, der Urheber des Christentums, war bekannt für seine Zugewandtheit gegenüber Ausgegrenzten, Ausgestoßenen und Schwachen. Von ihm wurde gesagt: »Er wird das geknickte Rohr nicht zerbrechen« (Matthäus 12,20). Jesus war von Natur aus sanft gegenüber den Verwundeten und Leidenden. Daher ist es besonders unangebracht, wenn diejenigen, die behaupten, ihm nachzufolgen, in diesem Punkt nicht seiner Lehre und seinem Beispiel folgen.

Aber man muss auch erwähnen, dass Jesus selbst Opfer unvorstellbaren Missbrauchs war. Wir müssen keine bibeltreuen Christen sein, um die grundlegenden Fakten darüber zu kennen, wie das Leben dieses Mannes endete. Die historischen Aufzeichnungen zeigen uns, dass er auf Befehl von Pontius Pilatus von den römischen Behörden öffentlich hingerichtet wurde.⁴ Wir wissen, dass er durch eine Kreuzigung starb. Und dass dieser Tod einen zermürbenden Prozess der Demütigung und Folter bedeutete. Die Berichte im Neuen Testament sind überraschend locker, was die blutigen Details betrifft, aber sie berichten uns, dass Jesus ausgezogen, ausgepeitscht, geschlagen und verspottet wurde. Er wurde sexuell entblößt, körperlich missbraucht und wiederholt verspottet. Seine eigenen Gefährten verrieten ihn, verleugneten ihn oder ließen ihn im Stich. Sein emotionales, psychisches und körperliches Leiden angesichts dessen lässt sich kaum bemessen. Und vieles von dem Berichteten geschah bereits, bevor er überhaupt die Stätte der Kreuzigung erreicht hatte.

Das ist der Mann, dem Christen folgen und den sie anbeten. Er lehrt uns, dass Christen eine angeborene Sensibilität gegenüber Opfern haben sollten. Da Jesus selbst einige der intensivsten Formen von Verfolgung und Ablehnung verkörperte und erlebte, ist ein Bewusstsein für Schmerz und Brutalität im Christentum eingebrannt. Christen sollten die letzten Menschen auf der Erde sein, die gleichgültig gegenüber Missbrauch sind, geschweige denn, ihn in irgendeiner Weise zu ermöglichen oder zu verüben. Dies bekräftigt auch Jesu eigene Lehre über die menschliche Sexualität.

Jesus über Sex

Einer der bekanntesten Abschnitte der Lehre Jesu ist die Bergpredigt. Viele ihrer Aussagen sind in der westlichen Kultur etabliert. Vielleicht bist du damit vertrauter, als du dachtest. Jesus berührt die Frage der Sexualethik schon früh in dieser Predigt:

»Ihr habt gehört, dass es im Gesetz von Mose heißt: ›Du sollst nicht die Ehe brechen.‹ Ich aber sage: Wer eine Frau auch nur mit einem Blick voller Begierde ansieht, hat im Herzen schon mit ihr die Ehe gebrochen.«
Matthäus 5,27-28

Jesus weiß, dass seine Zuhörer die Zehn Gebote aus dem Alten Testament kennen – und damit auch das siebte Gebot gegen Ehebruch, das er zitiert. Ehebruch ist jeglicher Geschlechtsverkehr zwischen einer verheirateten Person und jemandem, der nicht ihr Ehepartner ist. Jesus wiederholt dieses Gebot und fügt seine eigene Auffassung hinzu. Seine Worte stehen nicht im Gegensatz zum Inhalt des Gebotes, sondern geben einen neuen Einblick in dessen Umsetzung.

Täusch dich nicht: Was Jesus hier sagt, ist revolutionär, sowohl für die Zeit, in der er lebte, als auch für uns heute.

Überlegen wir einmal, wie seine ersten Zuhörer damals diese Worte gehört haben. Jesus war ein Jude aus dem ersten Jahrhundert, der zu einer Zuhörerschaft von Juden sprach. Auf den Zehn Geboten fußte all ihr ethisches Denken und Handeln. Sie wurden als Zusammenfassung des gesamten göttlichen Gesetzes betrachtet. Sie sind auch heute noch ein bedeutender kultureller Einfluss und bilden die Grundlage für die moralische Ordnung.

Jesus zitiert das siebte Gebot gegen Ehebruch. Dieses war der Eckpfeiler der allgemein gültigen Sexualethik der damaligen Zeit. Stellen wir uns einen jüdischen Mann vor, der Jesus zuhört. Vielleicht war er viele Jahre lang treu verheiratet und stolz darauf, wie er sich verhalten hatte. Vielleicht war er einer der Ersten, der Ehebruch immer dann missbilligte, wenn er davon hörte. Vielleicht wäre es ihm nie in den Sinn gekommen, sich in eine Situation zu begeben, in der er am Ende mit einer anderen Frau körperlich intim werden könnte. Seine Hände hatten nie eine andere Frau als seine Frau berührt. Er war typisch für viele, er hatte sich diesem Gebot verschrieben und war überzeugt, dass er ihm voll und ganz gehorchte.

Als Jesus also den ersten Teil seiner Lehre ausspricht (»Ihr habt gehört, dass es im Gesetz von Mose heißt: ›Du sollst nicht die Ehe brechen.‹«), hätten solche Männer begeistert zugestimmt. »Ja, das haben wir immer gehört«, hätten sie gedacht. »Das ist es, worauf wir immer geachtet haben.« Sie mögen andere Aspekte der Lehre Jesu als herausfordernd oder hinterfragend empfunden haben, aber in diesem Punkt konnten sie sich sicher sein, dass sie seine volle Zustimmung finden würden.

Aber dann kommt der zweite Teil von dem, was Jesus sagt: »Ich aber sage: Wer eine Frau auch nur mit einem Blick voller Begierde ansieht, hat im Herzen schon mit ihr die Ehe gebrochen.«

Denk einmal darüber nach! Jesus widerspricht dem nicht, wie die Menschen das Gebot bisher verstanden haben; aber er erweitert dessen Bedeutung. Sie hatten angenommen, es ginge nur um körperlichen Ehebruch. Aber es gibt nicht nur körperlichen Ehebruch. Jesus sagt, dass Ehebruch bereits im Herzen stattfinden kann, auch wenn er nie im Bett stattfindet. Er kann durch Hinsehen begangen werden, nicht nur durch Berührung: Wer eine Frau auch nur mit einem Blick voller Begierde ansieht, hat im Herzen schon mit ihr die Ehe gebrochen. Es geht nicht nur darum, was man mit seinen Genitalien macht, sondern was man mit seinen Augen und seinem Verstand macht. Darum, wie man einen anderen Menschen ansieht und über ihn denkt.

Jesus geht es um die Absicht. Es geht ihm nicht darum, dass die Menschen sich gegenseitig bemerken, sondern dass sie andere mit begehrlicher Absicht ansehen – und zwar ganz bewusst. Es ist der Unterschied zwischen der Wahrnehmung, dass jemand attraktiv ist, und dem Wunsch, ihn auf irgendeine Weise haben zu wollen. Das, sagt Jesus, ist es, worauf das Gebot gegen Ehebruch hinausläuft. Wir werden später noch einmal auf die Bedeutung dieser Frage zurückkommen.

Das Opfer

Aber während sich Jesus in erster Linie auf die Person konzentriert, die einen Blick riskiert, lohnt es sich, darüber nachzudenken, was dies für die Person bedeutet, die angesehen wird.

Jesus beschreibt uns ein Szenario, in dem ein Mann eine Frau begehrlich ansieht. Was er hier lehrt, trifft natürlich auf uns alle zu, aber vielleicht müssen es besonders Männer hören. Schließlich wird die überwältigende Mehrheit der sexuellen Übergriffe nicht gegen Männer, sondern gegen Frauen begangen. Jesus sagt, dass der Mann, der eine Frau begehrlich ansieht, das Gebot gegen den Ehebruch bereits genauso klar gebrochen hat, als habe er körperlich mit ihr geschlafen.

Aber denk mal kurz darüber nach, was Jesus damit auch über die Frau sagt: Sie soll nicht begehrlich angesehen werden. Jesus stellt mit diesen Worten heraus, dass ihre Sexualität kostbar und wertvoll ist: dass sie eine sexuelle Integrität besitzt, die für sie von Bedeutung ist und von allen geehrt werden sollte. Er macht deutlich, dass diese sexuelle Integrität so kostbar ist, dass sie nicht verletzt werden darf, auch nicht in den privaten Gedanken eines anderen. Selbst wenn die Frau nie davon erführe, würde sie durch die sinnlichen Gedanken des Mannes an sie verletzt.

Wir neigen zu der Auffassung, dass das Gedankengut eines Menschen seine eigene Sache ist und dass das, worüber er alleine für sich nachdenkt, nichts mit anderen sonst zu tun hat. Deshalb möchten wir Jesus an dieser Stelle widersprechen, weil er es wagt, die Vorgänge in unserem Kopf zu reglementieren. Aber bevor wir das tun, müssen wir verstehen, warum Jesus dies sagt. Wir sollten einen Zaun immer erst dann niederreißen, wenn wir wissen, warum er überhaupt einmal dort aufgebaut wurde.⁵ Jesus zeigt uns hier auf, dass unsere Sexualität weitaus kostbarer ist, als uns vielleicht bewusst ist, und dass seine Lehre sie im Grunde schützt.

Nicht nur Jesus

Die Lehre Jesu spiegelt etwas wider, das wir in der ganzen Bibel wahrnehmen können: Wie wir einander in sexueller Hinsicht behandeln, ist Gott sehr wichtig.

Einer der größten Helden Israels war König David. Er vereinte das Königreich, besiegte viele Feinde und war ein begabter Dichter und Musiker. Aber die Bibel beschönigt ihre Helden nie. Sie zeichnet sie mit all ihren Mängeln und Fehlern. Und im Falle Davids führten seine Fehler zu einem unrühmlichen Vorfall mit einer Frau namens Batseba.

Wir werden in diesem Buch noch ein paarmal auf diese Episode zurückkommen, denn David ist ein Paradebeispiel dafür, was aus solchen Fehlern werden kann, und auch dafür, wie wir selbst im Falle schrecklicher Fehler Heilung und Vergebung bei Gott finden können.

David rief eine seiner Untertanen, Batseba – eine verheiratete Frau –, zu sich, um mit ihr zu schlafen. Sie wurde schwanger und so arrangierte er es, dass ihr Ehemann Uria vom Schlachtfeld nach Hause kommen konnte. Er nahm an, dass Uria während dieser Zeit mit seiner Frau schlafen würde, sodass die Leute annehmen würden, das Kind sei Urias. Das funktionierte aber nicht und so ließ David Uria in der Schlacht töten und heiratete Batseba unverzüglich selbst.

Einige Zeit später stellte ein mutiger Mann namens Nathan David wegen dieser Tat zur Rede. Er bringt David zur Besinnung und dieser begreift das Ausmaß seiner eigenen Schandtat. Er ist zutiefst und zu Recht reumütig. Es muss erwähnt werden, dass er zu diesem Zeitpunkt immer noch König ist. Es handelte sich also nicht um die Reue eines Menschen, der entlarvt und zu Fall gebracht wurde; David sitzt immer noch auf dem Thron. Er hätte Nathan töten und so zum Schweigen bringen können. Es ist sein eigenes Gewissen vor Gott, das ihn zur Reue veranlasst, nicht die öffentliche Meinung oder eine Bedrohung seiner Karriere.

David schreibt ein eindrucksvolles poetisches Gebet an Gott, in dem er sich mit dem, was er getan hat, auseinandersetzt. An einer Stelle schreibt er:

Gegen dich allein habe ich gesündigt und getan, was in deinen Augen böse ist.
Psalm 51,6

Auf den ersten Blick fühlt sich dies völlig unzureichend an. Es klingt, als ob David den menschlichen Preis seiner Handlungen bequemerweise übersieht und sie einfach als geistliche Angelegenheit zwischen sich und Gott abschreibt. Es fühlt sich ausweichend an, als ob er sich nicht wirklich dem vollen Ausmaß seiner Taten stellt.

Aber gerade das Gegenteil ist der Fall. David erkennt, dass das, was er Batseba angetan hat, eine Sünde gegen Gott selbst ist, gerade weil Batsebas sexuelle Integrität etwas ist, das Gott ihr gegeben hat. Davids Verletzung von Batseba ist nicht weniger als Verrat an Gott. Davids Gebet ist weit davon entfernt, die Schwere seiner Schuld gegenüber Batseba und Uria zu verharmlosen, sondern es ist vielmehr die Erklärung dafür.

Ich möchte es anders ausdrücken: Jeder sexuelle Übergriff ist eine Verletzung des heiligen Rahmens, den Gott jedem Menschen gegeben hat. Jemanden zu misshandeln, bedeutet, etwas zu misshandeln, das Gott geschaffen hat. Andere Menschen sind keine unwichtigen Dritten. Sie sind Menschen, die Gott geschaffen hat und um die sich Gott zutiefst sorgt. Ein Missbrauch an ihnen ist eine Beleidigung Gottes.

Diese Erkenntnis ist die Grundlage dafür, dass sexuelle Übergriffe grundsätzlich falsch sind. Denn sie zeigt uns, was die Opfer Gott bedeuten, wie wertvoll sie in seinen Augen sind. Er hat sie geschaffen. Ihre persönliche und sexuelle Integrität ist für ihn von Bedeutung. Wenn man sich mit ihnen anlegt, nimmt man am Ende einen Kampf mit Gott selbst auf. Davor warnt uns Jesus mit seinen Worten gegen den Ehebruch.

Mit wem wir schlafen, ist wichtig. Sogar schon nur darüber nachzudenken, mit wem wir schlafen, ist wichtig. Wenn Gott sich um uns sorgt, dann sorgt er sich auch um unsere Sexualität. Sie ist kostbar und ein Übergriff darauf ist ernst, wie wir gleich sehen werden.

WAS IST EINE JUNGE FRAU WERT?

Rachael Denhollander trat während des Prozesses gegen Larry Nassar ins Licht der Öffentlichkeit. Nassar war Arzt der amerikanischen Turnnationalmannschaft und ehemaliger Arzt für Osteopathie an der Michigan State University. Er stand wegen sexueller Übergriffe auf Dutzende junge Frauen und Mädchen vor Gericht.

Während der Gerichtsverhandlung gab Rachael Denhollander eine Erklärung zu den Auswirkungen der Übergriffe ab, die auszugsweise im Internet veröffentlicht wurde. Im Mittelpunkt ihrer Erklärung an die Richterin stand die Frage: Was ist eine junge Frau wert?

Zunächst möchte ich Ihnen, Richterin Aquilina, dafür danken, dass Sie uns allen die Chance gegeben haben, unsere Stimmen zurückzugewinnen, die uns vor so langer Zeit genommen worden waren…

Unser Strafrechtssystem verfolgt zwei Hauptziele, Euer Ehren – das Streben nach Gerechtigkeit und den Schutz der Unschuldigen…

Das Urteil, das heute verhängt werden wird, wird eine Botschaft durch das ganze Land senden. Eine Botschaft an jedes Opfer und eine Botschaft an jeden Täter…

Ich möchte Sie daran erinnern, dass es eine übergeordnete Frage gibt, die Sie berücksichtigen sollten, wenn Sie entscheiden, wie Sie die beiden Ziele dieses Gerichts erreichen wollen. Es ist die gleiche Frage, die ich Richterin Neff zu bedenken gab, bevor sie ihr Urteil fällte: Wie viel ist ein kleines Mädchen wert? Wie viel ist eine junge Frau wert?

Sie schloss mit diesen Worten:

Richterin Aquilina, ich bitte Sie: Wenn Sie das Urteil für Dr. Nassar festlegen, senden Sie damit die Botschaft, dass diese Opfer alles wert sind. Um die beiden Ziele dieses Gerichts zu verwirklichen, bitte ich Sie, die in der Vereinbarung vorgesehene Höchststrafe zu verhängen. Weil diese Opfer alles wert sind.⁶

Was ist eine junge Frau wert? Auf diese Frage gibt Jesus eine eindeutige Antwort. Es ist kostbar, sogar unbezahlbar. Und deshalb ist ihre sexuelle Integrität für ihn von so enormer Bedeutung. Was Jesus in der Bergpredigt über Sex sagt, sagt er nicht, weil er eine negative Einstellung zum Thema Sex hat, sondern weil er vielmehr eine sehr hohe Meinung von der menschlichen Sexualität hat.

Schon oft wurde das Christentum wegen seiner angeblich prüden Haltung zu dieser Thematik abgeschrieben. Aber was wäre, wenn es genau umgekehrt wäre? Was wäre, wenn unsere sexuelle Integrität in Wirklichkeit viel kostbarer wäre, als uns jemals bewusst war?

Ein Autor hat unsere Auffassung von Sexualität mit unserer Einstellung zu verschiedenen Autotypen verglichen. Er stellte heraus: Je wertvoller das Auto ist, desto besser pflegen wir es.⁷

Das kann ich durchaus nachvollziehen. Vor etwa einem Jahr verbrachte ich ein Semester als Gastdozent an einer amerikanischen Universität und brauchte dort ein Auto. Ein Freund bot mir freundlicherweise an, mir seinen alten Lastwagen zur Verfügung zu stellen, was sehr großzügig, wenn auch etwas leichtsinnig war. Denn ich bin Brite und war noch nie in den Staaten Auto gefahren, daher bestand dauernd die Gefahr, dass ich auf der falschen Straßenseite losfuhr.

Aber es stellte sich heraus, dass das Risiko nicht so groß war; nicht etwa weil meine Fahrkünste besser waren als erwartet, sondern weil dieser Lkw so alt war. Er hatte seine Lebenserwartung längst überschritten. Es war quasi egal, was mit ihm passierte. Meinem Freund war er nicht viel wert, sodass ich völlig unbelastet damit herumfahren und Spaß haben konnte. Eine weitere Delle, ein Kratzer oder eine geplatzte Dichtung hätte bei dem Zustand dieses Wagens keinen großen Unterschied gemacht.

Das Angebot war dennoch großzügig und ich war dankbar dafür. Ich hätte es gerne angenommen, wenn da nicht ein entscheidender Faktor gewesen wäre: Ein anderer Mitarbeiter hatte mir auch ein Fahrzeug angeboten und dieses war ein schönes Cabrio. Ich konnte es nicht fassen. Sagen wir einfach, dass es bei diesem Auto wirklich darauf ankam, wie ich es fuhr. Es war viel mehr wert als der Lkw. Nirgends war ein Kratzer zu sehen und ich war dafür verantwortlich, dass es so blieb. Dieser Wagen verdiente meine volle Aufmerksamkeit.

Mit anderen Worten: Wenn wir etwas besonders sorgfältig behandeln, ist das oft ein Zeichen dafür, dass es einen besonderen Wert für uns hat und wir es sehr schätzen. Wenn ich es als Christ besonders genau damit nehme, was ich mit meinem Körper mache oder auch nicht mache, könnte man vermuten, dass ich körperliche Intimität gering schätze, zum Beispiel weil ich sie in irgendeiner Weise ekelhaft oder erniedrigend finde. Aber dem ist nicht so! Es liegt vielmehr daran, dass ich den Körper – meinen, deinen und den aller Menschen – als Cabrio betrachte und nicht als ramponierten Lastwagen. Ich lege besonderen Wert auf körperliche Intimität, nicht weil ich sie so gering schätze, sondern weil ich sie so sehr schätze.

Wie wir versagt haben

Aber diese Sichtweise der menschlichen Sexualität wurde von Christen nicht immer verstanden oder reflektiert. Das Stereotyp, dass Christen prüde und gegen Sex seien, kommt nicht von ungefähr. Es wurde im Laufe der Jahre von einigen Gläubigen hartnäckig gepflegt.

Ein Beispiel aus dem Mittelalter: Die kirchliche Obrigkeit verbot Geschlechtsverkehr am Donnerstag (dem Tag, an dem Christus verhaftet wurde), am Freitag (dem Todestag Christi), am Samstag (zu Ehren der Jungfrau Maria) und am Sonntag (zu Ehren der verstorbenen Heiligen).⁸ Man kann sich des Eindrucks nicht erwehren, dass christliche Amtsträger zu dieser Zeit einfach generell nicht wollten, dass die Menschen Sex hatten. Ich kann mir sogar vorstellen, dass einige von ihnen verzweifelt versuchten, sich weitere Gründe für den Verzicht auf Sex auch montags, dienstags und mittwochs auszudenken.

Kaum jemand würde heute so weit gehen, aber es ist immer noch so, dass viele in der Kirche zu glauben scheinen, dass Sex an sich irgendwie falsch ist. Aber diese Denkweise ist rundheraus falsch.

Vor einiger Zeit hielt ich in einer Gemeinde einen Vortrag über eine Bibelstelle zum Thema Sex und ein besorgtes Kirchenmitglied kam danach zu mir und sagte, dass seiner Meinung nach Sex kein geeignetes Thema für eine Diskussion an einem Sonntagmorgen sei. Ich versuchte ihn darauf hinzuweisen, dass die Bibel selbst voll von Gesprächen über Sex sei. Ich erzählte ihm sogar, dass ebendiese Passage – zusammen mit dem ganzen Brief, aus dem ich sie herausgenommen hatte – ursprünglich der Gemeinde, an die er gerichtet war, laut vorgelesen wurde. Die Bibel ist häufig weniger prüde als einige ihrer leidenschaftlichen Leser.

Aber selbst wenn einige Christen diese Linie vielleicht immer noch vertreten mögen, die Bibel ist ausdrücklich nicht gegen Sex, ganz im Gegenteil. Etwas von der ausgewogeneren Sichtweise der Bibel findet sich in der Lehre des Apostels Paulus, dem Autor eines Großteils des Neuen Testaments. Einen seiner Briefe richtet er an eine Gemeinde in einer Stadt namens Thessalonich im heutigen Griechenland. Darin skizziert er einige der Auswirkungen des christlichen Glaubens auf das tägliche Leben und er beginnt mit dem Bereich der menschlichen Sexualität: »Gott möchte, dass ihr heilig seid; deshalb sollt ihr nicht unzüchtig leben« (1. Thessalonicher 4,3).

Dieser eine Vers fasst die gesamte biblische Sichtweise auf Sex zusammen. Paulus sagt nicht: »Vermeidet jegliches sexuelle Verhalten«, als ob Sex an sich ein Problem wäre und Christen Sex daher besser vermeiden sollten. Er macht vielmehr deutlich: Es gibt eine Kategorie von Sexualverhalten, die Christen für falsch halten und daher meiden sollten. Und wenn wir ganz ehrlich sind, halten wir alle automatisch diese Form von Sex für falsch, wie ich später erläutern möchte.

Doch demgegenüber gibt es auch Formen von sexuellen Beziehungen, die in der Bibel als gut und richtig angesehen werden. Tatsächlich zelebriert die Bibel diese Formen sexueller Intimität sogar und ist keineswegs so prüde, wie viele Menschen meinen. Sex in diesem Kontext dürfen wir mit Begeisterung genießen.

Entgegen der landläufigen Meinung hat Paulus überhaupt nichts gegen Sex. Aber er verbietet einige Formen von Sex. Diese sollen von Christen vermieden werden. Paulus stellt heraus, dass es so etwas wie »sexuelle Unmoral« gibt, und er drängt seine Leser, diese komplett zu meiden.

Einschränkungen und Freiheiten

Einige verdrehen nun vielleicht die Augen. Vielleicht hast du bereits die ganze Zeit vermutet: dass es im Christentum mehr um sexuelle Einschränkung als um sexuelle Freiheit geht. Welches Recht haben Christen überhaupt, zu regeln, was jemand in der Privatsphäre seines eigenen Schlafzimmers tut?

Wenn wir aber einen Augenblick nachdenken, erkennen wir, dass wir alle glauben, dass es Grenzen für die Auslebung unserer sexuellen Wünsche gibt. Selbst die engagiertesten Befürworter der sexuellen Freiheit erkennen an, dass solche Grenzen notwendig sind. Allerdings ist es so, dass diese Grenzen oft einfach übernommen werden und wir gar nicht bemerken, dass es sie gibt und dass da Grenzen sind.

Nimm zum Beispiel die Frage der Zustimmung: Man könnte leicht meinen, dass das beiderseitige Einverständnis so offensichtlich ist, dass es nicht mehr erwähnt werden muss. Wenn ich angedeutet habe, dass die Notwendigkeit dessen ein Grund dafür ist, dass wir nicht einfach sagen können: »Jeder soll das tun dürfen, was er will«, dann ist die Antwort oft so etwas wie: »Natürlich brauchen wir die Zustimmung – das ist doch offensichtlich.«

Aber die #Me-Too-Bewegung beweist, dass dem nicht so ist. Beiderseitiges Einverständnis ist zwar eine Grenze, die wir voraussetzen, aber erst jetzt erkennen wir, dass wir sie richtig definieren und durchsetzen müssen. Erst jetzt scheint uns bewusst zu werden, wie oft Menschen offen oder subtil zu sexuellen Handlungen gedrängt wurden, an denen sie nicht teilnehmen wollten. Auf einem Universitätsgelände muss genau festgelegt werden, was als rechtliche Zustimmung gilt – und zwar, dass beide jeder Phase einer Vertiefung der körperlichen Intimität klar und verbal zustimmen.

Und selbst wo diese verbale Zustimmung vorliegt, ist uns klar, dass immer noch Machtdynamiken eine große Rolle spielen. Wenn ein Hollywoodmogul einer aufstrebenden jungen Schauspielerin suggeriert, dass sie eine sexuelle Beziehung mit ihm eingehen solle, dann ist klar, dass hier keine Chancengleichheit herrscht. Denn der eine hat hier die Kontrolle über Erfolg und Geschick des anderen. Selbst wenn die Schauspielerin mündlich zustimmt, ist sie höchstwahrscheinlich nicht ehrlich, wenn sie den Eindruck hat, dass hiervon der zukünftige Erfolg ihrer Karriere abhängt. Eine der Anklägerinnen des Produzenten Harvey Weinstein drückte es so aus:

Ich bin 28 und versuche, meinen Lebensunterhalt zu verdienen und Karriere zu machen. Harvey Weinstein ist ein 64-jähriger, weltberühmter Mann und das ist seine Firma. Das Machtgleichgewicht lautet: ich: 0, Harvey Weinstein: 10.⁹

Es reicht also nicht, zu behaupten, dass die Einschränkung der sexuellen Wünsche eines Menschen rückständig und unnötig sei. Das sexuelle Verlangen einer Person kann Nötigung und Zwang bedeuten, es kann diese Person dazu bringen, sich einer anderen Person aufzuzwingen. Für diese Person mag das die Art und Weise sein, wie sie ihre Sexualität ausleben möchte, aber das ist noch lange kein Freibrief, dies auch zu tun. Viel wichtiger als die Freiheit dieser Person, ihre sexuellen Wünsche auszuleben, ist, dass es eine äußere Beschränkung des Sexualverhaltens gibt. Es braucht eine Grenze, die nicht überschritten werden darf.

Eine zweite Grenze, die wir gemeinhin als notwendig erachten, ist, dass die einwilligenden Parteien erwachsen sind. Wir wissen, dass Minderjährige so verwundbar sind, dass man selbst bei einer Zustimmung nicht davon ausgehen kann, dass sie ohne irgendeine Art von Zwang oder Manipulation erlangt wurde. Daher legen wir zu Recht gesetzliche Grenzen fest: ganz strikte für den sexuellen Kontakt mit Kindern und auch welche für sexuelle Begegnungen mit Jugendlichen, die noch nicht volljährig sind. Und auch hier haben die jüngsten Enthüllungen über den sexuellen Missbrauch von Kindern gezeigt, dass diese Grenzen niemals überschritten werden dürfen.

Wo liegen die Grenzen?

Wir glauben also im Allgemeinen gar nicht an die uneingeschränkte sexuelle Freiheit, selbst wenn wir das manchmal behaupten. Die Frage ist nicht, ob es Einschränkungen dafür geben sollte, was jemand beim Sex tun darf, sondern vielmehr, wie diese Einschränkungen aussehen. Wir sind alle überzeugt, dass es Einschränkungen geben muss; die Frage ist lediglich: Welche sollen es sein? Wir sind uns alle einig, dass es so etwas wie sexuell unmoralisches Verhalten gibt. Wir wissen, dass nicht jeder sexuelle Wunsch gesund, edel und richtig ist. Einige Formen des sexuellen Verhaltens sind sogar schädlich. Jeder muss ein gewisses Maß an Selbstbeherrschung über seine sexuellen Wünsche haben. So viel ist uns bewusst.

Das Besondere an einer christlichen Sexualethik ist also nicht das Vorhandensein von Grenzen, sondern wo diese Grenzen liegen und aus welchem Grund. Es geht nicht darum, dass Christen für sexuelle Unterdrückung und andere Menschen für die absolute sexuelle Freiheit eintreten. Niemand ist für volle sexuelle Freiheit, jeder glaubt, dass bestimmten sexuellen Wünschen widerstanden werden sollte. Was wir tun müssen, ist, uns alle Grenzen anzuschauen und zu bewerten, wie zwingend die Begründung dafür ist. Lockere Grenzen sind nicht unbedingt besser, ebenso wie engere nicht unbedingt schlechter sind. Das christliche Verständnis von Sexualethik einfach als »restriktiv« abzuschreiben, ist unaufrichtig.

Unser in letzter Zeit wachsendes Bewusstsein für die Häufigkeit und die Folgen sexueller Übergriffe unterstreicht nur die Bedeutung von Grenzen. Wir beschäftigen uns mit Grenzen, gerade weil wir davon überzeugt sind, dass Sexualität wichtig ist und dass ihr Missbrauch nicht folgenlos ist. Das ist keine Prüderie, sondern Schutz.

Nicht nur körperlich

Dass gewisse Grenzen notwendig sind, zeigt uns noch etwas anderes: Wir meinen es nicht wirklich, wenn wir behaupten, dass Sex ausschließlich etwas Körperliches ist. 1999 veröffentlichte die Bloodhound Gang den Titel The Bad Touch. Der Refrain lautete: »Wir beide, Baby, sind auch bloß Säugetiere. Also, lass es uns treiben, wie man es auf dem Discovery-Kanal sieht.«¹⁰

Wir neigen manchmal dazu, so zu denken: Wenn es um Sex geht, sind wir nur Tiere. Wir gehorchen den gleichen körperlichen Paarungstrieben wie die übrige Natur. Warum also sollten wir so anspruchsvoll dabei sein?

Aber wir wissen, dass das nicht wirklich stimmt. In jedem anderen Lebensbereich sagen wir das genaue Gegenteil: »Benimm dich nicht wie ein solches Tier.« Egal, woher wir unsere Überzeugung nehmen, uns von den Tieren zu unterscheiden, diese Unterscheidung muss genauso für den Sex gelten wie für alle anderen Lebensbereiche.

In dem 2001 gedrehten Ron-Howard-Film A Beautiful Mind – Genie und Wahnsinn spielt Russell Crowe den brillanten, aber sozial unbeholfenen Mathematiker John Nash. Eines Tages trifft er eine attraktive Frau in einer Bar und weiß nicht, was er sagen soll. »Vielleicht möchtest du mir einen Drink spendieren«, schlägt sie ihm vor. Nash antwortet:

Ich weiß nicht, was genau von mir zu sagen erwartet wird, damit du Verkehr mit mir hast, aber könnten wir davon ausgehen, dass ich das alles gesagt habe? Ich meine, im Wesentlichen sprechen wir von Flüssigkeitsaustausch.¹¹

Für ihn handelt es sich dabei nur um eine rein körperliche Angelegenheit, sodass sie auf eine Einleitung verzichten können und nur dem Sex zuzustimmen brauchen. Es ist nicht mehr als ein »Flüssigkeitsaustausch«, wenig bedeutsamer als ein Handschlag.

Aber diese Sichtweise ist eindeutig falsch. Wir sind nicht einfach nur Tiere und Sex ist nicht nur körperlich. So viel wir auch mit der Tierwelt gemein haben, es ist klar, dass wir unterschiedliche Erwartungen als Tiere an das haben, um was es beim Sex gehen sollte. Nur weil bestimmte Dinge in der Natur geschehen und auch wir Kreaturen sind, bedeutet das nicht, dass wir uns in irgendeiner Weise verhalten können, wie wir es in der Natur beobachten und dann erwarten, dass es funktioniert. Wir sind zwar bis zu einem gewissen Grad Tiere, aber wir sind auch viel mehr als das. Was für Tiere nur eine körperliche Angelegenheit sein mag, hat für uns oft eine viel größere Bedeutung.

Nash entdeckt dies auf schmerzhafte Weise. Nachdem er angedeutet hat, dass Sex im Wesentlichen ein »Austausch von Körperflüssigkeiten« ist, ohrfeigt ihn die Frau und geht. Als Zuschauer gilt ihr unser Mitgefühl. Nash war nicht in der Lage, etwas Tiefgründiges und Lebenswichtiges zu begreifen.

Tatsache ist, dass uns sehr wichtig ist, mit wem wir schlafen. Unser Instinkt sagt uns, dass es wichtig ist. Die Erfahrung – unsere eigene oder die von anderen – zeigt, dass sexuelle Belästigung und Übergriffe uns massiv beeinflussen. Dies lehren uns die erschütternden Berichte von Caitlin Flanagan und vielen anderen. Es ist unbestreitbar so, dass Sex mehr als nur unseren Körper betrifft. Sex ist nicht trivial. Es scheint so viel davon abzuhängen, wie man sich der menschlichen Sexualität nähert, dass man mit Fug und Recht behaupten kann, dass es so etwas wie Gelegenheitssex nicht wirklich gibt. Der Schriftsteller und Redner Glen Scrivener hat mich einmal darauf hingewiesen, dass der Schmerz eines sexuellen Übergriffs nichts mit dem Schmerz eines abgeschürften Knies zu vergleichen ist, sondern es ein Trauma darüber ist, dass ein heiliger Rahmen geschändet wurde.

Unser Körper ist weniger ein Spielzeug als vielmehr ein Tempel. Das spüren wir. Immer wieder machen wir Erfahrungen, die uns dies vor Augen führen. So überraschend es auch erscheinen mag, genau die Bibel kann uns dabei helfen, über diese Gefühle und Erfahrungen wirklich Klarheit zu bekommen. Es ist unbestreitbar, dass es darauf ankommt, mit wem wir schlafen. Der christliche Glaube zeigt uns mehr als alles andere, warum das so ist – weil es unserem Schöpfer sehr wichtig ist.

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DANKSAGUNG

Es war für mich eine besondere Ehre, dieses Buch zu schreiben und zu dieser besonderen Reihe beizutragen.

Wieder einmal war es eine große Freude, mit der Good Book Company zusammenzuarbeiten. Tim Thornborough war unglaublich geduldig und ertrug es, dass ich den Abgabetermin verpasste. Vielen Dank, Tim, für all deine Unterstützung und Güte. Das Buch wäre viel ärmer ohne deine Vorschläge und dein Feedback. Auch Austin Wilson war in vielerlei Hinsicht unverzichtbar. Ich möchte auch Andrew Wilson danken, von dem ich den Titel übernommen habe.

Eine Reihe von Personen waren mir eine unschätzbare Hilfe, ob sie nun verschiedene Teile des Manuskripts lasen oder mit Ratschlägen in den verschiedenen Schaffensphasen zur Stelle waren: Rebecca McLaughlin und Glen Scrivener haben beide in Schlüsselmomenten großartige Ideen eingebracht. Besonderer Dank gilt jedoch meinem RZIM-Kollegen Lou Philips, der nicht nur das gesamte Manuskript gelesen hat, sondern über viele Monate hinweg eine ständige Ermutigung war, besonders in Zeiten, wenn meine eigene Motivation am Boden lag.

Das wunderbare Haus der Familie Roe in Shincliffe im County Durham bot mir – wie schon so oft – einen großartigen Ort, um den Großteil des Buches zu schreiben. Ich bin zutiefst dankbar für ihre Gastfreundschaft.

Dieses Buch gehört zu einer Reihe, die unter der Schirmherrschaft des Zacharias-Instituts in Atlanta, Georgia, und des Oxford Centre for Christian Apologetics in Großbritannien veröffentlicht wird. Es ist eine große Freude und ein Privileg, mit diesen Einrichtungen verbunden und Teil des wunderbaren Teams von Ravi Zacharias International Ministries zu sein.

ANMERKUNGEN

1 Vgl. Dalvin Brown, »19 million tweets later: A look at #MeToo a year after the hashtag went viral« in USA Today, www.bit.ly/occasleep (zuletzt aufgerufen am 27. Mai 2021).

2 Alanna Vagianos, »The ›Me Too‹ Campaign Was Created By A Black Woman 10 Years Ago« in Huffington Post, Oktober 2017, www.bit.ly/occasleep2 (zuletzt aufgerufen am 27. Mai 2021).

3 Caitlin Flanagan, »I Believe Her« in The Atlantic, September 2018, www.bit.ly/occasleep3 (zuletzt aufgerufen am 27. Mai 2021).

4 Vgl. John Dickson, Is Jesus History? (Questioning Faith), The Good Book Company, 2019, S. 149–154.

5 G.K. Chesterton, The Thing, in The Collected Works of G.K. Chesterton, vol. 3, Ignatius Press, 1986, S. 157.

6 Rachael Denhollander, Wie ich das Schweigen brach, SCM Hänssler, 2021, S. 434/448.

7 John Dickson, A Doubter’s Guide to the Ten Commandments, Zondervan, 2016, S. 135.

8 Vgl. Philip Yancey, Designer Sex, InterVarsity Press, 2003, S. 7.

9 Jodi Kantor/Megan Twohey, »Harvey Weinstein Paid Off Sexual Harassment Accusers for Decades« in New York Times, Oktober 2017, www.bit.ly/occasleep5 (zuletzt aufgerufen am 27. Mai 2021).

10 Bloodhound Gang, Jimmy Pop, The Bad Touch, in Horray for Boobies, 1999.

11 Ron Howard, A Beautiful Mind – Genie und Wahnsinn, Universal Pictures, Dreamworks Pictures und Imagine Entertainment, USA, 2001.